Día perdido

Hoy perdí todo el día, fui incapaz de concentrarme.....
no se que es lo que voy a hacer, debo estudiar y no puedo, es algo superior a mi.
no he podido terminar de leer ni una diapo!! mi mente simplemente no computa lo que leo, de verdad que no entiendo las palabras escritas, la asociación entre ellas y lo que intentan decir....ni saben cuanto me he demorado en escribir esto.....
al fin en mi casa volvió la luz y el agua..así que como escusa para no estudiar, me dediqué a lavar parte de los cerros gigantes de loza, mis manos quedaron terribles, como lavé con cloro, pero no importa.

Solo mi mente a trabajado todo el día en lo egoísta que soy, estoy feliz por las personas que quiero, pero en una parte de mi siente ¿tristeza?

Siempre me ha costado decir lo que siento, de hecho aún me cuesta. ahora recuerdo por que tengo esto (el blog) por que una vez me dijeron que dejara de escribir en cualquier parte, aunque yo encontraba (encuentro) que es la única forma de liberarme de lo que realmente siento, que si quería que alguien lo leyera mejor tenía un blog o algo así. pero ¿quiero que lo lean?, la verdad es que no, entonces ¿por qué sigo escribiendo aquí?, simple, por que no puedo ser una persona tan reservada con mis sentimientos, es como una terapia para mi, obligarme a poner parte de mis sentimientos acá, aunque me arrepienta inmediatamente después de apretar el botón publicar.

Bueno a lo que iba....(estoy terriblemente dispersa)
soy una persona totalmente egoísta, no puedo estar completamente feliz por otros, ni estoy para mis amigos como quisiera..ellos son importantes para mi, pero los llamo y no logro decir mas que sandeces y no llego a ninguna parte...ultimamente no logro concentrarme nada mas en lo que supuestamente siento que al fin al cavo, después de un ataque de llanto por una estúpida melodía, me di cuenta que no es más que dolor
pero ¿por que?, la gente tiene problemas reales y visiblemente mas terribles que los mios..y por más que analizo del por que, no se, lo único que me pasa realmente es que mi capacidad intelectual esta altamente superada.
El otro día estábamos en los seminarios de invertebrados (aparte de que no se por que diantres la profe de moluscos me lanzó practicamente el 90% de las preguntas, quizá por lo que dije anteriormente)hubo uno que me transportó sin querer a mis 15 años cuando me "arranque" con una persona muy especial ´para mi (y mi prima pequeña que se nos coló ¬¬) a unos conchales. después de caminar como 4 horas nos sentamos en la orilla de la playa, mientras mi prima jugaba con la arena, hablamos de muchas cosas, de que haríamos en nuestras vidas después de salir del colegio,los que nos gustaba, lo que no, de su novia, del niño que se me pegaba como lapa y que yo no sabía como sacármelo de encima...en fin. pero en un momento, no recuerdo de que estábamos conversando, me dijo que le daba la idea de que yo había nacido rota, con una herida y que no quería cicatrizar, que mi rostro reflejaba tristeza, incluso cuando reía y jugaba con ellos (ojo jugar de forma literal, en la playa,haciendo castillos de arenas, jugando a las guerras de barro, o en la noche jugando a las cartas)yo le dije no era así, que era su idea....
esa fue una de las tardes mas lindas de mi vida...(me pregunto por que siempre serán a la orilla del mar las tardes que no quiero olvidar..)y ahora me pregunto si el tenía razón ese día, por que la verdad no encuentro razón del por que me siento así. como si tuviese una estaca en mi pecho, una herida abierta. hay cosas mas terribles en el mundo que sentirse estúpida. pero no logro enfocarme en otras cosas, como son los estudios y la gente que me necesita, no puedo evitar enfocarme en mi...soy una egoísta.

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simplemente mi cerebro esta fundido......
ya no se me ocurre que poner...