Cine.

el otro día fui al cine (si se que es un estado de negación, pero sean realistas, es imposible que alguien este 100% de su tiempo realizando putos trabajos que hacen que se te caiga hasta el pelo)
igual fui tarde, a la función de las 12:10 de la noche... fue gracioso, por que llegamos como a las 11:30 y se nos ocurrió comer pizza... como se darán cuenta tuvimos que tragar la pizza en dos segundos y corres hacia la sala donde mostrarían robín hood....entre que mi amiga y yo corríamos por toda la sala buscando cuatro asientos, me tropezaba y ella trataba de arrancase con las cabritas para comérselas sola (cosa que no logró)la gente comenzó a molestarce... pero no tubimos ningún vestigio de culpa, no nos importó solo logramos arrancarnos de el otro par que andaba detrás de nosotras y nos comimos las cabritas escondidas en los asientos de abajo, mientras mirábamos la película (que como verán, entendí como la mitad, por que entre hablabamos y le trataba de explicar que decían en la película, por que es brasileña y como la película estaba en inglés con subtítulos en español, ella entendía la mitad de mi mitad)se pasó la hora volando....
luego volvimos a casa....me fueron a dejar y para variar después me costo un siglo quedarme dormida....pero no me importó... la pase bien y que??? ya vendrán las oleadas de culpa por no hacer las cosas que tenia que realizar (digase seminarios e informes varios)ya no importa, lo hecho hecho está....no me importa que me vayan a retar.... igual vería la película de nuevo (en ambos sentidos...iría nuevamente al cine a hacer escandalo y vería la película de nuevo para entender los primeros 30 minutos de estas que ni me acuerdo que paso).

Deseo

¿que es el deseo? para mi es una conducta aprendida que va variando de acuerdo a la cultura en que se esta inserto.
según el diccionario el deseo es un impulso, anhelar algo con vehemencia, una apreciación afectiva sobre algo.
el deseo es algo conductual, si viviéramos en un país musulmán, nuestro mayor deseo sería cubrir nuestros rostros, encontrar un marido que nos mantenga y lo máximo sería ser la primera esposa.
si viviéramos en el siglo XV nuestro mayor deseo sería ver a Cristóbal colon, o saber como diantres cae Constantinopla si eras un erudito. si eras un pobre cristiano, era entender que decían en las misas, saber leer y lo mas importante,se deseaba llegar vivo al día siguiente. Para Freud el deseo es algo solamente carnal.
el objeto de mi deseo en estos momentos no se donde esta, según la cultura donde estoy creo que está dentro de los cánones establecidos, total ¿no se supone que es la liberación femenina en este siglo y el pasado?
no crean nada antes de tiempo...solo primero deseaba tremendamente estrangular a una persona que fue y es muy especial para mi. iba a cometer un verdadero crimen, iba a extinguir su existencia de la faz de la tierra. pero el enojo me duró como 30 minutos y se me pasó. creo que sus actos fueron totalmente impulsivos, estaba dolido, solo espero que no se arrepienta después de lo que ha echo.
también deseaba ver el partido con un rico asado entre los amigos y familiares, pero en cambio tube un partido peleado y fome. después me puse a pensar que estoy demaciado irritable, me enojo por nada y por todo, ultimamente las ganas de triturar,explotar y matar a mas de un ser vivo son constantes, creo que es el estres, el hecho de las miles de cosas que tengo que hacer, el hecho de dormir una vez a la semana de forma "normal" y culpa de mis ataques hormonales.
bueno me voy a poner a trabajar que para variar tengo muchas cosas que hacer y no he hecho nada...puro saco la vuelta...
mi mas profundo deseo es que se acabe este semestre y terminar viva.

Esta cosa tiene que tener titulo???
No le voy a poner por que no me da la gana.
hoy no fue un buen día para mi, me duele cada parte de mi ser, siento cada músculo de mi persona, cada roce existente con mi piel, el aire pasar por mis vías respiratorias, la cabeza abombada punch, punch. con un pulso independiente al resto de mi cuerpo.
mas encima con la suerte que poseo, tengo que estudiar invertebrados tengo prueba el jueves, y si me va mal de nuevo, aparte de echarme ese ramo voy a tener que ir a ver si o si a la profesora...y para ser honesta me da susto...
¿la causa de mi malestar?, bueno no es un resfrío así que la gente esta a salvo esta vez...lo que me pasa es lo que se supone que sucede una vez al mes, cada 28 días a una mujer completamente normal ¿la diferencia? a mi me esta pasando cada 14 días. si ya se, mi mama ya se encargó de retarme, por que se me ocurrió una idea mas brillante que llamarla justo cuando me sentía como las pelotas y como es mi mamá se dio cuenta de forma inmediata que me sentía mal (es la única persona que se da cuenta como estoy siempre, es increíble, por teléfono, email, etc)así que me va tomar hora al doctor. de echo hoy tenia tanta cara de poto que el profe de peces me dejo salir de la clase antes "gabi, esta muy pálida, vallase a su casa mejor", me quede plop, el tan tierno, y yo como ando entera hormonal casi lo abrazo y me pongo a llorar ahí mismo, pero como soy yo, me tragué el nudo en la garganta le di las gracias y me fui.
que atroz!! si parezco adolecente!! no estoy muy vieja para eso?...voy a pensar que no por mi propio bien, por que si no me da el bajón y soy capaz de ponerme a llorar por que me miraron feo, no me imagino como me voy a poner por pensar que estoy vieja.
ya me voy a estudiar invertebrados.

Lluvia

La lluvia golpeaba en la ventana, por suerte, si no me habría quedado dormida.
es increíble como un par de palabras pueden amargar el día a una persona, mas cuando es en la primera hora de la mañana, llegan y lo dicen sin un saludo y mas encima hablan sobre cosas que no saben, no entienden y no se dan ni el mínimo trabajo de averiguar para tener justificaciones fundadas a los dichos cometidos ¿donde quedó el método científico en esta familia?, siempre desde pequeñas nos enseñaron que para generar una opinión uno debe conocer, por lo menos, las bases del asunto para tener una opinión fundada y no decir una maraña de estupideces ´¿acaso se les olvido la lección que nos cantaban desde que tengo memoria?, donde quedo la frase "si no sabes no hables, pregunta, averigua".
aveces se les olvida practicar sus lecciones.
me gusta la lluvia, siempre me a gustado, ayuda a tranquilizarme,su ruido constante es como una canción de cuna que calma mi mente, es como un desahogo a gran escala, una gran expulsión de energía acumulada, en fin una rabieta.
pero a mi me calma,me gusta imaginarme que soy yo la que esta haciendo el escandalo y libero toda esa energía acumulada. también me pone nostálgica, me recuerda cuando pequeña, estaba en mi casa con mi mama haciendo sopaipillas o jugando con mi gran amigo en la pieza o veíamos en la televisión todos los dibujos animados prohibidos, total estaba lloviendo, no había nada que pudieramos hacer.
me gusta el frió húmedo se produce, llega a mis pulmones enfriándolos, llevando el característico olor de la lluvia, renovándolos. me gusta que el agua que caiga en mi rostro y se deslice por mi piel haciéndola recordar que esta viva.
por suerte hoy llovía, no se que ángel guardián hay en el cielo que decidió lanzar esta ráfaga de agua para calmar mis ímpetus y que no ardiera Troya hoy nuevamente.
un día me van a pillar volando bajo, sin fuerzas para sacar paciencia de la nada y me van a encontrar y les aseguro que no les va a gustar lo que vean.

Salida

Tenia escrito otra cosa, pero decidí cambiarlo a ultima hora....bueno algún día pondré lo que escribí antes.
el fin de semana me junte con una de mis grandes amigas y salimos el sábado en la noche, nos juntamos con un amigo que no veía hace muuuuucho tieempo (sacamos la cuenta y eran como 5 años)conversamos mucho (bueno hasta que la polola no nos dejo, ¬¬)y así siguió la cosa...
bueno resulta que estuvimos tomando, fumando (de manera moderada y yo no fume por si, pero si prendí un cigarro para un amigo)escuchando rock (si, ellos son rockeros y yo también y no lo voy a negar)y se fue volando la noche sin darnos cuenta...
a lo que voy es que echaba de menos hacer algo así, estoy tan metida en mi misma que no me di cuenta lo tanto extrañaba a mis amigos.
también me di cuenta de que mi mente dejo de funcionar de manera estrepitosa durante un par de días después y durante esa noche y pensaba "quizá fue el alcohol, la gente, la ruptura de la rutina", la cosa es que creo que entiendo del por que la gente se desboca en tanto "carrete", salidas y juntas, quizás les sucede lo mismo que a mi, sienten que su mente les da un pequeño descanso antes de volver a la realidad de los pensamientos tautologicos sin sentido y repasando una y otra vez cosas que no tienen mas vuelta que darle, que no tienen solución o ya esta todo tan manoseado y tiene tanto deterioro que es imposible hacer algo si no se deja enfriar, pero que lamentablemente mi voluntad es tan poca que me es imposible soltarlo y dejarlo descansar.
creo que voy a pensar seriamente salir mas seguido....a lo mejor esa estrategia funcionaria.