Mundo al revés.

- oye tu, dame tu celular.
- no tengo.
- tu plata entonces.
- ando sin plata
- ¿y que tienes ahí?
- mi billetera
- entonces andai con plata.
- que no
- deja verla
- yo la reviso.
- dámela.
- que no la toques.
- dejame ver.
- mira que son un montón de papeles (le paso un montón de papeles de mi billetera)
- ¿que tenís en el bolsillo?
- no se te ocurra tocarme.
(unos segundos en silencio)
- sabís, me dai miedo mejor me voy.

después de quedar sola en la calle unos segundos y de que saliera corriendo me di cuenta de algo.

¿No era yo la que debía tener miedo?, ¿desde cuando un asaltante le da miedo su víctima?, En el mundo al revés.

imsomnio

que diantres... hoy salí de vacaciones y yo feliz...dije"podré dormir", error, son las 3 de la mañana y mis obres abiertos como platos sin una pizca de sueño y muerta de frío, con escaldasono prendido y todo....
bueno he tenido periodos peores, pero quiero dormir,mi tía esta de cumpleaños y no quiero amargarla andando como zombie por la vida por dormir media hora.

Día perdido

Hoy perdí todo el día, fui incapaz de concentrarme.....
no se que es lo que voy a hacer, debo estudiar y no puedo, es algo superior a mi.
no he podido terminar de leer ni una diapo!! mi mente simplemente no computa lo que leo, de verdad que no entiendo las palabras escritas, la asociación entre ellas y lo que intentan decir....ni saben cuanto me he demorado en escribir esto.....
al fin en mi casa volvió la luz y el agua..así que como escusa para no estudiar, me dediqué a lavar parte de los cerros gigantes de loza, mis manos quedaron terribles, como lavé con cloro, pero no importa.

Solo mi mente a trabajado todo el día en lo egoísta que soy, estoy feliz por las personas que quiero, pero en una parte de mi siente ¿tristeza?

Siempre me ha costado decir lo que siento, de hecho aún me cuesta. ahora recuerdo por que tengo esto (el blog) por que una vez me dijeron que dejara de escribir en cualquier parte, aunque yo encontraba (encuentro) que es la única forma de liberarme de lo que realmente siento, que si quería que alguien lo leyera mejor tenía un blog o algo así. pero ¿quiero que lo lean?, la verdad es que no, entonces ¿por qué sigo escribiendo aquí?, simple, por que no puedo ser una persona tan reservada con mis sentimientos, es como una terapia para mi, obligarme a poner parte de mis sentimientos acá, aunque me arrepienta inmediatamente después de apretar el botón publicar.

Bueno a lo que iba....(estoy terriblemente dispersa)
soy una persona totalmente egoísta, no puedo estar completamente feliz por otros, ni estoy para mis amigos como quisiera..ellos son importantes para mi, pero los llamo y no logro decir mas que sandeces y no llego a ninguna parte...ultimamente no logro concentrarme nada mas en lo que supuestamente siento que al fin al cavo, después de un ataque de llanto por una estúpida melodía, me di cuenta que no es más que dolor
pero ¿por que?, la gente tiene problemas reales y visiblemente mas terribles que los mios..y por más que analizo del por que, no se, lo único que me pasa realmente es que mi capacidad intelectual esta altamente superada.
El otro día estábamos en los seminarios de invertebrados (aparte de que no se por que diantres la profe de moluscos me lanzó practicamente el 90% de las preguntas, quizá por lo que dije anteriormente)hubo uno que me transportó sin querer a mis 15 años cuando me "arranque" con una persona muy especial ´para mi (y mi prima pequeña que se nos coló ¬¬) a unos conchales. después de caminar como 4 horas nos sentamos en la orilla de la playa, mientras mi prima jugaba con la arena, hablamos de muchas cosas, de que haríamos en nuestras vidas después de salir del colegio,los que nos gustaba, lo que no, de su novia, del niño que se me pegaba como lapa y que yo no sabía como sacármelo de encima...en fin. pero en un momento, no recuerdo de que estábamos conversando, me dijo que le daba la idea de que yo había nacido rota, con una herida y que no quería cicatrizar, que mi rostro reflejaba tristeza, incluso cuando reía y jugaba con ellos (ojo jugar de forma literal, en la playa,haciendo castillos de arenas, jugando a las guerras de barro, o en la noche jugando a las cartas)yo le dije no era así, que era su idea....
esa fue una de las tardes mas lindas de mi vida...(me pregunto por que siempre serán a la orilla del mar las tardes que no quiero olvidar..)y ahora me pregunto si el tenía razón ese día, por que la verdad no encuentro razón del por que me siento así. como si tuviese una estaca en mi pecho, una herida abierta. hay cosas mas terribles en el mundo que sentirse estúpida. pero no logro enfocarme en otras cosas, como son los estudios y la gente que me necesita, no puedo evitar enfocarme en mi...soy una egoísta.

...........

simplemente mi cerebro esta fundido......
ya no se me ocurre que poner...

Piano

Existe un profundo silencio, el que solo es interrumpido por las respiraciones acompasadas que hay a mi alrededor, mis latidos parecen extremadamente audibles, llegando a molestar, provocando que entre en un estado de trance donde todo esta oscuro, nadie me oye. De pronto en un giro inesperado, el silencio se ve roto de manera abrupta, siendo desgarrado por un tecleo suave de un piano, las teclas van calmadas sobre una melodía que apenas recordaba. El sonido se va acelerando e intensificando a medida que pasan los minutos. Yo, al volver a la realidad que me congoja, me quedo sin aire, mi corazón se paraliza y por un instante, el tiempo se detiene.
De forma súbita todo vuelve a su ritmo, de manera acelerada para recuperar el tiempo perdido en ese instante eterno. Mi corazón comienza a golpear con fuerza, llegándome a lastimar, mi mente trabaja a esa misma velocidad, tanto fue el dolor que sin darme cuenta comienzo a llorar.
El piano se va acompañando de otros instrumentos, un violín, un chelo, una flauta traversa....van en aumento los compañeros del invasor del silencio, el sonido me atrapa en una burbuja irrompible, oleadas de sangre recorren mi cuerpo seguidos de indescriptibles estallidos de frío que parten desde la punta de mis pies y llegan a la cabeza.
Me dejo llevar, total ya nada importa, no importa el dolor que siento, nada significan mi alma y mis sentimientos quebrados, ni mi corazón acelerado queriendo salir de mi pecho, ni los espasmos que lentamente comienzan a apoderarse de mi cuerpo producto a la intromisión forzada a mi mente de la música, que me desnuda y me deja expuesta.
Solo en ese instante me doy cuenta que soy yo, solo yo en este lugar, las lágrimas recorren mis ojos de manera descontrolada seguidas de fuertes sollozos, el dolor se intensifica, me impide respirar, no me deja pensar en nada.... existe en mi sólo los rastros de la bomba que estalló hace unos instantes en mi interior, la que quemo todo, dejando mi carne viva, dolorosa ante el frío contacto del aire que apremian mis pulmones a ingresar a mi exigente sistema.
La música comienza a desvanecerse en el aire y poco a poco vuelvo a la realidad, con mis lesiones expuestas, visibles ante cualquiera.
Paso varios minutos tratando de recuperar mi compostura, recobrando la mascara que pongo ante los ojos de la gente.
La de la persona "alegre", "gruñona","risueña" y "calmada", la que indica que todo esta bien....

Mierda

Vallanse a la Mierda.....¿que mas puede decir una persona que no se considera mas que eso?
solo puedo decir eso a estas alturas.
todo es una mierda.