Estupidez

Se que he estado totalmente apartada de todo y de todos.

Se que no hay excusa a mis actos antisociales y autosuprimentes (no se si existe esa palabra)

Pero es algo que va mas allá de mi voluntad (o in-voluntad) mi mente es una gran enredo como los que se generan con la zarzamora, eso que no sabes donde inician, que tratas de encontrar el origen de ese gran enredo y aparte de no encontrarlo, sales realmente lastimado por sus espinas que se encuentran en todos lados.

mi mente esta cansada lo que lleva a fatigar a mi cuerpo con dolores sin origen biológico pero muy presentes y molestos. (es posible que los sentimientos duelan?)

no se donde estoy parada, ya no tengo energías para enfrentar esto que me ha perseguido toda la vida. Se que esto siempre me ocurre, pero esta vez siento que de verdad ya no puedo, por más que trate ya no funciona.

Se que tengo abandonados a mis seres queridos, a mis grandes amigos, les estoy fallando, los abandoné, incluso hasta mis amigos imaginarios me reclaman (y los reales ya están aburridos y dejaron de reclamar), pero de verdad siento que si los veo solo molestaría (tienen cosas más importantes de que preocuparse), regañarían mi actos (con justa razón) y estoy segura que merezco más de una bofetada por mi falta de amistad, por que como dice un escritor francés (no me acuerdo como se llama, karr creo) "Los amigos: una familia cuyos individuos se eligen a voluntad." yo he abandonado a mi familia, quiero recuperarlos, pero no se como, ya olvidé como hacerlo y sinceramente me siento sin energías ni para pensar. 

Hoy por fin me levante a ver a una amiga que operaban al corazón abierto (creo que así se dice cuando le abren el pecho), fue extraño, primero por salir de la casa, segundo por que estaba lloviendo a cantaros en pleno febrero, cuando se supone que estamos en medio del verano, cuando hay un sol radiante y altas temperaturas y tercero por que estoy muy sensible y quería puro largarme a llorar, osea aquí todos saben que yo nos soy de las que ando llorando por la vida, jamás lloro, por lo menos enfrente de la gente (creo que solo dos o tres personas me han visto llorar que no sea mi mamá), pero ahí estaba yo, al borde del llanto en medio de una sala de hospital, por suerte todo salio bien y logre contenerme y no ponerme a llorar como una tonta.

Solo digo que de verdad los extraño, quizás me de el ataque de egoísmo y los llame aunque sea para escuchar sus regaños.

Ya creo que dejare esto hasta aquí, uno por que no creo que todos lleguen a leer esto hasta el final y dos por que estoy dando vueltas en una misma idea autocomplaciente, si ya olvidé incluso como hilar mis ideas. esto realmente es una estupidez