¿Importa lo que quiera?

¿Importa lo que siento en este momento?

Odio todo…odio a todos, sobre todo a mí misma. ¿Cómo es posible eso?

¿Cómo es posible odiar al sol, la luna y las estrellas?

¿Cómo puedes necesitar algo que le lastima?

La música retumba en mis oídos…me duelen por el brusco ingreso de las ondas sonoras de manera muy directa a través de los audífonos. Pero lo necesito, necesito apagar esos pensamientos terribles y oscuros de mi mente…no los puedo dejar ganar, pero cada vez es más difícil.

Me duele la garganta. Quiero gritar y destruir todo a mi paso… ¿eso es normal? ¿Querer destruirte? ¿Querer dañar lo que se supone que amas?

Mi pecho se retuerce con la presión que ejerce mi corazón…lo siento en mi garganta, pecho y mente.

Tengo las extremidades entumecidas, me arden los ojos y cada vez me cuesta más respirar.

Siento que tengo que romper algo…lo que sea, solo para dejar salir la energía que me está costando tanto controlar.

Mis músculos se contraen de manera involuntaria, tengo las manos dormidas al tenerlas tanto tiempo apretadas en un puño.

Trato de calmarme…tengo que calmarme…yo no soy así…no voy a dejar que gane.

Eso es lo que quiero pensar.

Pero en mi mente siempre ha existido esa vocecita que intento ignorar pero que cada vez se hace más fuerte…la que me dice que siempre he sido así…una persona malvada que espera su momento para destruir… que lo haga, que si ya lastimo a los que están a mí alrededor, destruir todo no está mal, que después todo será mejor y podré estar finalmente tranquila…mejor.

Pero jamás he dejado que gane…siempre en batalla.

Hay veces que gana algunas…cuando mi lengua afilada descarga la ira y pensamientos sin filtro y que no puedo controlar…siempre ha salido alguien lastimado con eso.

Pero siempre me detengo antes de pasar a mayores…pero cada vez siento que es más difícil; me siento sin energía, sin poder confinar eso que tanto temo.

Por eso, en este momento, con la ira corriendo por mis venas…con el pulso acelerado, los músculos contraídos, la cabeza abombada por la música que trata de tapar mis pensamientos, mis pulmones ardiendo y la respiración agitada trato de poner en orden mi mente, trato de calmarme de todas formas…busco la salida a todo esto. Me concentro en calmar mis pulmones necesitados de oxígeno, de abrir mis manos, de controlar mi pulso y los pensamientos.

Hay veces que pienso que todo estaría mejor si me voy…si dejo que gane … así no sería un estorbo más para el resto…no tendrían que estar en alerta las 24 horas del día pensando en que los puedo lastimar…podrían dormir tranquilos y no pensando que aré algo estúpido en cualquier momento.

Me vuelven arder los pulmones…he dejado de respirar otra vez y estoy mareada…no importa.

Sé que gané esta pequeña batalla en el momento que logro abrir mis manos y me concentro en el papel en blanco que tengo enfrente…mi respiración y mi pulso se comienzan a tranquilizar de apoco…

Escribo… es lo mejor que puedo hacer…en este momento no puedo hablar, no quiero hacerlo tampoco.