Destino

sentir el reloj sobre nosotros...
ver como el tiempo pasa y no poder hacer nada, o no querer hacer nada, arrepentirte por lo que has hecho o estar orgulloso de las acciones que has realizado en tu vida.
depende de las espectativas que tienes de la vida en general, de las personas que te rodean y de las cosas que realizan o como pasan las cosas sin querer, o sea cosas del destino.
¿creen en el destino?, yo en un principio decía que no, que no me gustaba la idea de que no puedo controlar el fin de mis acciones, que no cambiaría nada sin importarlo que haga, lo que se avecina en el futuro, que hay algo ineludible que me espera. Pero ahora no lo se, desde pequeña he tenido sueños raros y han pasado cosas que me hacen dudar de eso, que me hacen creer que estoy acá para algo y que debo cumplirlo, que es inevitable llegar a ese punto.
se que a estas alturas debería tener claro que es lo que quiero, pero no es así, siento que olvidé algo importante de mi vida, que me falta un pedazo de algo que no se que es.
Como escribí alguna vez siento que no soy quien soy, que busco algo y que no se que es y mucho menos se el por que no lo encuentro.

Escuderos

Estaba pensando que nada sería posible sin los escuderos en esta vida.

(No me refiero a "sirvientes").

Todo comenzó como los individuos que se encargaban de llevar los escudos de los caballeros, de colocarles sus armaduras y velar sus sueños. Pero se fueron transformando en más que eso… Llegaron a ser sus amigos y confidentes, con los que pasaban más tiempo, los que los apoyaban finamente sin condición alguna.

¿Que habría sido de este mundo sin ellos?

¿Que habría sido sin Sancho Panza, Samsagaz Gamyi y cuantos más?

Se que son personajes ficticios, pero es lo más simple de para ejemplificar lo que quiero decir.

Gracias a ellos, los que aguantan, los que son capaces de cargarte en sus espaldas y que finamente son tan modestos para como recibir el crédito de las cosas realizadas.

En la vida real, todo el mundo tienen sus escuderos, los que te obligan a ponerte de pie cuando te caes, los que logran hacer que uno se levante todas las mañanas, por ellos.

Yo tengo mis propios escuderos, algunos más influyentes que otros, pero todos importantes, con todos sus detalles. A los que echo mucho de menos.

Echo de menos al chico alegre de pelo tan crespo que se pueden colocar lápices en el y se mantienen parados, el que finge que le molesta que juegue con su pelo y a su abrazo mañanero que alegra el día.

Echo de menos a único ser que ha evitado que me acrimine enserio contra una persona, que me sostuvo incontables veces, aguantando los golpes (debo admitir que creo que él ni los sentía) y diciendo " don't worry, be happy" tantas veces que llegue a odiar esa canción.

Echo de menos a mi amiga que nunca se sabe como tendrá el cabello, si llegará con un corte impulsado por su animo del día...la única que ha logrado darse cuenta que me pasa algo, incluso sin yo haberme enterado y que más de una vez se ha ofrecido a realizar mis planes malvados de asesinato (jamás realizados) y que le ha tocado aguantarme en mis fases lunares (y mas encima en su casa, que una vez estuve como dos semanas por un curso que era en la tarde) y la que hace que mi falta de atención y dispersión mental se torne solo en detalles de mi vida.

Echo de menos a mi amiga con su cabello perfectamente tratado y  loca por su amor platònico, la que me relaja en momentos de tensión con videos absurdos en medio de las crisis de producción de trabajos.

Echo de menos al team cabra chica gritona...

A la niña de cabellos extremadamente ondulados, que se lanzaba en picada a abrazar sin importar lo que le digan, contagiando su risa.

A la alternativa, siempre tratando de convencernos de realizar un acto Pro planeta y tratando de calmar los ánimos cuando surgen peleas

A la niña de ojos verdes y cabello rubio, que casi nunca emitía comentario, nunca fueron importantes las palabras con ella, solo bastaba una mirada, un gesto para que ella entendiera lo que pasaba y responde de igual forma.

A mis amigos que conozco desde hace casi 12 años...

A la ya extranjera, con explicaciones esotéricas a las cosas extrañas que solo a mi me pasan (no crean, de repente pienso que son las únicas explicaciones factibles) y con la puedo hablar horas y parecen solo minutos.

A la Roquera  que piensa que algún día aceptare una de sus propuestas extravagantes y la única que es capaz de sacarme de casa a caterrear cuando estoy deprimida.

A mi amigo que es capaz de ponerse a llorar con una película infantil y al único que he permitido colocarme bloqueador solar en la espalda.

A la muchacha con su pelo cobrizo aleonado, que con una simple sonrisa hacía parecer que todo estaría mejor y su frase célebre “me fue mal” y sacando buenas notas igual.

Al iluso de cabello largo junto con el grupo de machos, (tan distintos pero iguales entre sí) con los que jugábamos a un cuento que solo habitaba en nuestras mentes, junto con hadas, dragones y un sin fin de criaturas mitológicas y no se avergüenzan de ello. (Dícese juegos de rol)

A la pequeña demonio que me despierta en mis vacaciones con un sin fin de besos en la cara y tratando de abrir mis ojos con los dedos a las 7 de la mañana para que le de leche.

Al ex demonio que cuando llego a casa de mi madre me da un fuerte abrazo, olvidando donde estamos, al que me relaja escucharlo tocar y que podría mirarlo por horas sin aburrirme en absoluto.

Gracias a ellos estoy en este lugar….no creo que alguien llegue a leer esto hasta el final, pero si es así…

Gracias a todos mis escuderos, que hacen que siga adelante.

Mundo al revés.

- oye tu, dame tu celular.
- no tengo.
- tu plata entonces.
- ando sin plata
- ¿y que tienes ahí?
- mi billetera
- entonces andai con plata.
- que no
- deja verla
- yo la reviso.
- dámela.
- que no la toques.
- dejame ver.
- mira que son un montón de papeles (le paso un montón de papeles de mi billetera)
- ¿que tenís en el bolsillo?
- no se te ocurra tocarme.
(unos segundos en silencio)
- sabís, me dai miedo mejor me voy.

después de quedar sola en la calle unos segundos y de que saliera corriendo me di cuenta de algo.

¿No era yo la que debía tener miedo?, ¿desde cuando un asaltante le da miedo su víctima?, En el mundo al revés.

imsomnio

que diantres... hoy salí de vacaciones y yo feliz...dije"podré dormir", error, son las 3 de la mañana y mis obres abiertos como platos sin una pizca de sueño y muerta de frío, con escaldasono prendido y todo....
bueno he tenido periodos peores, pero quiero dormir,mi tía esta de cumpleaños y no quiero amargarla andando como zombie por la vida por dormir media hora.

Día perdido

Hoy perdí todo el día, fui incapaz de concentrarme.....
no se que es lo que voy a hacer, debo estudiar y no puedo, es algo superior a mi.
no he podido terminar de leer ni una diapo!! mi mente simplemente no computa lo que leo, de verdad que no entiendo las palabras escritas, la asociación entre ellas y lo que intentan decir....ni saben cuanto me he demorado en escribir esto.....
al fin en mi casa volvió la luz y el agua..así que como escusa para no estudiar, me dediqué a lavar parte de los cerros gigantes de loza, mis manos quedaron terribles, como lavé con cloro, pero no importa.

Solo mi mente a trabajado todo el día en lo egoísta que soy, estoy feliz por las personas que quiero, pero en una parte de mi siente ¿tristeza?

Siempre me ha costado decir lo que siento, de hecho aún me cuesta. ahora recuerdo por que tengo esto (el blog) por que una vez me dijeron que dejara de escribir en cualquier parte, aunque yo encontraba (encuentro) que es la única forma de liberarme de lo que realmente siento, que si quería que alguien lo leyera mejor tenía un blog o algo así. pero ¿quiero que lo lean?, la verdad es que no, entonces ¿por qué sigo escribiendo aquí?, simple, por que no puedo ser una persona tan reservada con mis sentimientos, es como una terapia para mi, obligarme a poner parte de mis sentimientos acá, aunque me arrepienta inmediatamente después de apretar el botón publicar.

Bueno a lo que iba....(estoy terriblemente dispersa)
soy una persona totalmente egoísta, no puedo estar completamente feliz por otros, ni estoy para mis amigos como quisiera..ellos son importantes para mi, pero los llamo y no logro decir mas que sandeces y no llego a ninguna parte...ultimamente no logro concentrarme nada mas en lo que supuestamente siento que al fin al cavo, después de un ataque de llanto por una estúpida melodía, me di cuenta que no es más que dolor
pero ¿por que?, la gente tiene problemas reales y visiblemente mas terribles que los mios..y por más que analizo del por que, no se, lo único que me pasa realmente es que mi capacidad intelectual esta altamente superada.
El otro día estábamos en los seminarios de invertebrados (aparte de que no se por que diantres la profe de moluscos me lanzó practicamente el 90% de las preguntas, quizá por lo que dije anteriormente)hubo uno que me transportó sin querer a mis 15 años cuando me "arranque" con una persona muy especial ´para mi (y mi prima pequeña que se nos coló ¬¬) a unos conchales. después de caminar como 4 horas nos sentamos en la orilla de la playa, mientras mi prima jugaba con la arena, hablamos de muchas cosas, de que haríamos en nuestras vidas después de salir del colegio,los que nos gustaba, lo que no, de su novia, del niño que se me pegaba como lapa y que yo no sabía como sacármelo de encima...en fin. pero en un momento, no recuerdo de que estábamos conversando, me dijo que le daba la idea de que yo había nacido rota, con una herida y que no quería cicatrizar, que mi rostro reflejaba tristeza, incluso cuando reía y jugaba con ellos (ojo jugar de forma literal, en la playa,haciendo castillos de arenas, jugando a las guerras de barro, o en la noche jugando a las cartas)yo le dije no era así, que era su idea....
esa fue una de las tardes mas lindas de mi vida...(me pregunto por que siempre serán a la orilla del mar las tardes que no quiero olvidar..)y ahora me pregunto si el tenía razón ese día, por que la verdad no encuentro razón del por que me siento así. como si tuviese una estaca en mi pecho, una herida abierta. hay cosas mas terribles en el mundo que sentirse estúpida. pero no logro enfocarme en otras cosas, como son los estudios y la gente que me necesita, no puedo evitar enfocarme en mi...soy una egoísta.

...........

simplemente mi cerebro esta fundido......
ya no se me ocurre que poner...

Piano

Existe un profundo silencio, el que solo es interrumpido por las respiraciones acompasadas que hay a mi alrededor, mis latidos parecen extremadamente audibles, llegando a molestar, provocando que entre en un estado de trance donde todo esta oscuro, nadie me oye. De pronto en un giro inesperado, el silencio se ve roto de manera abrupta, siendo desgarrado por un tecleo suave de un piano, las teclas van calmadas sobre una melodía que apenas recordaba. El sonido se va acelerando e intensificando a medida que pasan los minutos. Yo, al volver a la realidad que me congoja, me quedo sin aire, mi corazón se paraliza y por un instante, el tiempo se detiene.
De forma súbita todo vuelve a su ritmo, de manera acelerada para recuperar el tiempo perdido en ese instante eterno. Mi corazón comienza a golpear con fuerza, llegándome a lastimar, mi mente trabaja a esa misma velocidad, tanto fue el dolor que sin darme cuenta comienzo a llorar.
El piano se va acompañando de otros instrumentos, un violín, un chelo, una flauta traversa....van en aumento los compañeros del invasor del silencio, el sonido me atrapa en una burbuja irrompible, oleadas de sangre recorren mi cuerpo seguidos de indescriptibles estallidos de frío que parten desde la punta de mis pies y llegan a la cabeza.
Me dejo llevar, total ya nada importa, no importa el dolor que siento, nada significan mi alma y mis sentimientos quebrados, ni mi corazón acelerado queriendo salir de mi pecho, ni los espasmos que lentamente comienzan a apoderarse de mi cuerpo producto a la intromisión forzada a mi mente de la música, que me desnuda y me deja expuesta.
Solo en ese instante me doy cuenta que soy yo, solo yo en este lugar, las lágrimas recorren mis ojos de manera descontrolada seguidas de fuertes sollozos, el dolor se intensifica, me impide respirar, no me deja pensar en nada.... existe en mi sólo los rastros de la bomba que estalló hace unos instantes en mi interior, la que quemo todo, dejando mi carne viva, dolorosa ante el frío contacto del aire que apremian mis pulmones a ingresar a mi exigente sistema.
La música comienza a desvanecerse en el aire y poco a poco vuelvo a la realidad, con mis lesiones expuestas, visibles ante cualquiera.
Paso varios minutos tratando de recuperar mi compostura, recobrando la mascara que pongo ante los ojos de la gente.
La de la persona "alegre", "gruñona","risueña" y "calmada", la que indica que todo esta bien....