Ahí estaba yo, parada como una estatua y los ojos abiertos como platos.
¿Desde cuando estaba ahí, observándome en silencio?
Estaba frente a mi, con un brillo especial sobre él, como invitándome a tomarlo, a revivir lo vivido con el...
Di un paso temeroso...pensé por un segundo que lo que haría estaba mal, que ya no había nada más que decir entre nosotros, que él ya me había mostrado todo lo que podía y me había soportado en mis momentos de adolescente: aguantado mis llantos ahogados, mis risas histéricas, mis rabietas injustificadas o mis suspiros incontrolables.. Me enseñó cosas importantes y no tan importantes....el fue uno de mis amigos más amado y preciado.
Pero fui una ingrata y lo olvidé. Olvidé sus consejos y sus historias, en mi memoria oxidada quedaron sus frases formadas con tal sutileza que no entendí en un principio... pero como es mi costumbre, en una tarde la razón vino a mí como una avalancha y lo odié...por hacer las cosas más difíciles de lo que parecen.
Pero de la nada se había presentado nuevamente frente a mi.... las manos me picaban, el impulso me invadió y corrí a su encuentro...
Cuando estuvo en mis manos, toda duda se disipó...entendí que quizás ya era momento de encontrarnos nuevamente, quizás entendería mejor sus consejos, con mayor edad y un poco mas de vida recorrida...
Sin siquiera quererlo realmente, mis manos se movieron presurosas sobre las páginas mientras mis ojos y mi mente le exigían una vez más que me mostrara su mundo, donde existían dragones y seres hermosos, incapaces de morir o criaturas mas pequeñas que nuestros niños, pero no menos importantes..
Sin notarlo, después de diez años, nuevamente estaba viajando hacia la tierra media. Sin equipaje y sin aviso me presenté frente a Elrond en su casa… como siempre, el me recibió gustoso con una sonrisa en sus labios y me sumó a la reunión donde se contaban las historias.
miércoles, 15 de diciembre de 2010
sábado, 4 de diciembre de 2010
Licenciatura
Fui a la licenciatura de mi hermano del colegio... fue como un viaje al pasado, pero visto desde otra perspectiva...
Vi cuando entraba tomado de la mano con una de sus compañeras rodeando la pileta, cuando se sentaba y recibían los diplomas, banderines del colegio, los premios y los discursos....
Cuando tomaban las antorchas y las lanzaban a la pileta y terminaban todos mojados dentro de ella (esta vez eso si había una maquina que tiraba espuma)
Recordé cuando era yo la protagonista de ese rito, lo feliz y emocionada que me sentía, me dieron ganas de lanzarme a la pileta para recordar el frío que se sentía, pero que valía la pena, que ni siquiera molestaba....
Bueno, pera era el turno de mi hermano y eso era lo que me tenía más feliz, nunca se lo he dicho, pero estoy orgullosa de el.
Lo curioso fue que yo, una de las personas más olvidadizas que existen (no por nada me dicen Dori) recordara cosas tan banales como el himno del colegio... no le escuchaba desde hace 6 años y esta grabado en mi mente.... recién de eso me di cuenta....
Espero que le valla bien a mi super hermano, por que si es super....Me alegra que este feliz y espero que pueda hacer lo que realmente quiera..... y pensar que hace tan poco era más pequeño que yo y ahora soy yo la que se tiene que poner de puntillas para saludarlo y no al revés....pero no importa por que siempre sera mi hermanito... aunque mida 15 cm mas que yo.
Vi cuando entraba tomado de la mano con una de sus compañeras rodeando la pileta, cuando se sentaba y recibían los diplomas, banderines del colegio, los premios y los discursos....
Cuando tomaban las antorchas y las lanzaban a la pileta y terminaban todos mojados dentro de ella (esta vez eso si había una maquina que tiraba espuma)
Recordé cuando era yo la protagonista de ese rito, lo feliz y emocionada que me sentía, me dieron ganas de lanzarme a la pileta para recordar el frío que se sentía, pero que valía la pena, que ni siquiera molestaba....
Bueno, pera era el turno de mi hermano y eso era lo que me tenía más feliz, nunca se lo he dicho, pero estoy orgullosa de el.
Lo curioso fue que yo, una de las personas más olvidadizas que existen (no por nada me dicen Dori) recordara cosas tan banales como el himno del colegio... no le escuchaba desde hace 6 años y esta grabado en mi mente.... recién de eso me di cuenta....
Espero que le valla bien a mi super hermano, por que si es super....Me alegra que este feliz y espero que pueda hacer lo que realmente quiera..... y pensar que hace tan poco era más pequeño que yo y ahora soy yo la que se tiene que poner de puntillas para saludarlo y no al revés....pero no importa por que siempre sera mi hermanito... aunque mida 15 cm mas que yo.
viernes, 26 de noviembre de 2010
Malas noticias
Recién son las 8 de la mañana y ya estoy aquí...
Debería existir una ley que prohiba más de un acontecimiento inesperado desagradable, algo que nos proporcionara en pequeñas dosis las malas noticias.
no he dormido nada y ya tengo que levantarme, estúpido seminario de análisis...
la escoba en mi casa por la falta de criterio de una de las personas, que piensa en cualquier cosa, menos en el bienestar de su familia.
y lo peor de todo...abrir un correo e informarte de las terribles noticias de uno de tus seres más queridos....lamentablemente esta muy lejos, si no, habría dejado todo tirado para ir a verla.
Definitibamente, si que son malas noticias....pero como no existe una ley que evite que lleguen todas juntas, no queda más respirar y seguir adelante.....
Debería existir una ley que prohiba más de un acontecimiento inesperado desagradable, algo que nos proporcionara en pequeñas dosis las malas noticias.
no he dormido nada y ya tengo que levantarme, estúpido seminario de análisis...
la escoba en mi casa por la falta de criterio de una de las personas, que piensa en cualquier cosa, menos en el bienestar de su familia.
y lo peor de todo...abrir un correo e informarte de las terribles noticias de uno de tus seres más queridos....lamentablemente esta muy lejos, si no, habría dejado todo tirado para ir a verla.
Definitibamente, si que son malas noticias....pero como no existe una ley que evite que lleguen todas juntas, no queda más respirar y seguir adelante.....
lunes, 15 de noviembre de 2010
Sin anestesia
Fui a santiago, a la fiesta de cumpleaños de un gran y querido amigo mío, vi a mis queridos compañeros y amigos del colegio, si que los hecho de menos.
Bueno, volvía a la ciudad donde estudio, mi tía me fue a buscar y conversamos de todo y de nada a la vez, de puras tonteras y cosas de la vida sin importancia.
Estábamos hablando del suavizante para la ropa que compro (de verdad que estábamos hablando de eso) y de repente suelta como si estuviese hablando del clima: "ha, por si, tu tío se va de esta casa, ya no va ha vivir con nosotras"....y yo plop.
Quede de una pieza, no me desconcertó que el se fuera de la casa, es algo que se veía venir, lo que me impresionó es que lo dijo de forma tan repentina y como que fuera un misero detalle, como estuviésemos conversando de lo que almorzó, de la ropa que le gusta o como en este caso, del nuevo suavizante para la ropa.
Me demoré un par de segundos en responder, por que ¿como reacciono?, ¿le digo” ha ya, bueno saberlo" y punto? o ¿le pido explicaciones?, mi cara en ese par de segundos debió ser un verdadero poema, como dicen por que la mire como si le hubiese salido otra cabeza.
Pero a ¿quien se le ocurre decir algo así, sin previo aviso, sin un poco de anestesia?...a mi mamastra nada más, que jura que las cosas dichas así no nos afectaran...
Bueno, volvía a la ciudad donde estudio, mi tía me fue a buscar y conversamos de todo y de nada a la vez, de puras tonteras y cosas de la vida sin importancia.
Estábamos hablando del suavizante para la ropa que compro (de verdad que estábamos hablando de eso) y de repente suelta como si estuviese hablando del clima: "ha, por si, tu tío se va de esta casa, ya no va ha vivir con nosotras"....y yo plop.
Quede de una pieza, no me desconcertó que el se fuera de la casa, es algo que se veía venir, lo que me impresionó es que lo dijo de forma tan repentina y como que fuera un misero detalle, como estuviésemos conversando de lo que almorzó, de la ropa que le gusta o como en este caso, del nuevo suavizante para la ropa.
Me demoré un par de segundos en responder, por que ¿como reacciono?, ¿le digo” ha ya, bueno saberlo" y punto? o ¿le pido explicaciones?, mi cara en ese par de segundos debió ser un verdadero poema, como dicen por que la mire como si le hubiese salido otra cabeza.
Pero a ¿quien se le ocurre decir algo así, sin previo aviso, sin un poco de anestesia?...a mi mamastra nada más, que jura que las cosas dichas así no nos afectaran...
domingo, 7 de noviembre de 2010
En blanco
La lluvia me despertó, lo primero que sentí fue un fuerte dolor en la pierna, no podía moverla, era como si me hubiesen enterrado un cuchillo en el medio del muslo, que al más mínimo movimiento sentía como laceraba cada vez mas mi piel y mis músculos.
Siento que alguien me habla, dice un nombre pero no lo reconozco como propio, miro hacia donde viene la voz, me encuentro con una muchacha sentada en la cama que se encontraba a mi lado, tenía el cabello largo, ojos cafés, tez blanca y una larga y esbelta figura.
La miro, tratando de adivinar que había preguntado, pero ese pensamiento se desvaneció rápidamente de mi mente ya que descubrí que tenía que responder otra pregunta mas importante ¿quien es?, no me atreví a preguntar en voz alta, así que sólo le dije que debía ir al baño.
Salgo de la pieza y cierro la puerta, miro y me encuentro en un pasillo con dos puertas a mi derecha y dos a mi izquierda ¿donde estoy?, me pregunto cuando me doy cuenta que no tengo idea donde esta el baño.
trato de caminar hacia algún lado, pero mi pierna adolorida me lo impide, hace que pierda mi equilibrio y que quede prácticamente sobre la ventana que se encuentra frente a la puerta.
Otra pregunta se sitúa en mi mente, la que esta vez acelera mi pulso y me hace temblar: ¿quien soy?, no recordaba mi nombre, mi rostro, donde estaba, en resumen: me había olvidado de mi.
me sentí mareada, de un instante a otro todo me dio vueltas y mi respiración se agitó. Abrí la ventana y puse en ella todo mi peso, el aire húmedo y helado calmó un poco mi sensación de ahogo, pero por mas que tratara de recordar algo de mi, en mi mente solo había una cosa: nada, una habitación vacía, un papel en blanco.
la puerta que estaba detrás de mi se abrió bruscamente y de ella salió la joven.
- hoo, pensé que era el Zeus (un gato), ¿estas bien gabi?- me pregunta.
Como una bomba comenzaron a llegar a mi los recuerdos cuando pronuncio ese nombre, mi cabeza tenía su propio pulso, por lo que me demore un poco en contestar.
- Si, sólo miraba la lluvia, digo como lo primero que viene a mi mente
- Si no lo recuerdas, desmemoriada, ibas al baño. Me dice con los ojos entrecerrados
- Es verdad, gracias por recordarme. Digo girando hacia la puerta del baño.
Una vez encerrada en el tocador, dejo salir mi nerviosismo. ¿que es lo que me pasa que hasta me olvido de mi?, sin siquiera percatarme me uno al cielo en su aguacero.
Siento que alguien me habla, dice un nombre pero no lo reconozco como propio, miro hacia donde viene la voz, me encuentro con una muchacha sentada en la cama que se encontraba a mi lado, tenía el cabello largo, ojos cafés, tez blanca y una larga y esbelta figura.
La miro, tratando de adivinar que había preguntado, pero ese pensamiento se desvaneció rápidamente de mi mente ya que descubrí que tenía que responder otra pregunta mas importante ¿quien es?, no me atreví a preguntar en voz alta, así que sólo le dije que debía ir al baño.
Salgo de la pieza y cierro la puerta, miro y me encuentro en un pasillo con dos puertas a mi derecha y dos a mi izquierda ¿donde estoy?, me pregunto cuando me doy cuenta que no tengo idea donde esta el baño.
trato de caminar hacia algún lado, pero mi pierna adolorida me lo impide, hace que pierda mi equilibrio y que quede prácticamente sobre la ventana que se encuentra frente a la puerta.
Otra pregunta se sitúa en mi mente, la que esta vez acelera mi pulso y me hace temblar: ¿quien soy?, no recordaba mi nombre, mi rostro, donde estaba, en resumen: me había olvidado de mi.
me sentí mareada, de un instante a otro todo me dio vueltas y mi respiración se agitó. Abrí la ventana y puse en ella todo mi peso, el aire húmedo y helado calmó un poco mi sensación de ahogo, pero por mas que tratara de recordar algo de mi, en mi mente solo había una cosa: nada, una habitación vacía, un papel en blanco.
la puerta que estaba detrás de mi se abrió bruscamente y de ella salió la joven.
- hoo, pensé que era el Zeus (un gato), ¿estas bien gabi?- me pregunta.
Como una bomba comenzaron a llegar a mi los recuerdos cuando pronuncio ese nombre, mi cabeza tenía su propio pulso, por lo que me demore un poco en contestar.
- Si, sólo miraba la lluvia, digo como lo primero que viene a mi mente
- Si no lo recuerdas, desmemoriada, ibas al baño. Me dice con los ojos entrecerrados
- Es verdad, gracias por recordarme. Digo girando hacia la puerta del baño.
Una vez encerrada en el tocador, dejo salir mi nerviosismo. ¿que es lo que me pasa que hasta me olvido de mi?, sin siquiera percatarme me uno al cielo en su aguacero.
miércoles, 3 de noviembre de 2010
Venganza
Estaba atrapada, encerrada entre una pared y dos robustos brazos que formaban dos perfectas barreras, que aunque hubiese estado 100 años tratando de moverlos, no habría logrado hacerlo ni un centímetro.
La tormenta en el exterior se desataba con fuerza, los truenos y relámpagos eran constantes y fuertes, nadie la escucharía.
Pensó unos segundos ¿que haría?, no estaba asustada, si no, enojada, indignada. El frío que le proporcionaba su ropa húmeda la hacía temblar cada vez con más fuerza, pero su acompañante no pensó que fuera por eso.
- ¿Tienes miedo? dijo con una sonrisa en sus labios.
- De ti jamás, dijo firmemente.
- Deberías sopesar más tus palabras querida.
Con un rápido movimiento la tomó con una sola mano por la cintura elevándola hasta la altura de su rostro, ya que medía unos 20 cm más que ella.
- ¡Bájame! le ordenó mientras forcejeaba tratando de soltarse.
- No hasta que obtenga lo que vine a buscar.
El rostro de la joven pasó del rojo a una palidez extrema, sus temblores aumentaron bruscamente, pero esta vez no fue por el frío.
- ¿Que es lo que quieres? logró articular con dificultad.
- Pues que va ser, dijo el con tono de "es lo mas obvio del mundo" - lo que quiero es mi venganza.
Con la mano libre sacó del rostro de la joven el cabello húmedo y altamente ondulado que lo cubría, luego lo tomó por la barbilla obligándola a mirarlo a los ojos.
- No te atrevas dijo ella tratando de parecer enojada.
- ¿Y quien lo va a impedir, tu? dijo el entre risas.
La furia que estaba siendo ahogada por lo nervios, creció nuevamente, su rostro volvió a tornarse rojo y su respiración se entrecorto.
- ¡no creas que por que no.....!
No pudo terminar la frase, fue silenciada por unos labios que se estamparon en los de ella, fuertes, rápidos, insistentes y deseosos.
La tormenta en el exterior se desataba con fuerza, los truenos y relámpagos eran constantes y fuertes, nadie la escucharía.
Pensó unos segundos ¿que haría?, no estaba asustada, si no, enojada, indignada. El frío que le proporcionaba su ropa húmeda la hacía temblar cada vez con más fuerza, pero su acompañante no pensó que fuera por eso.
- ¿Tienes miedo? dijo con una sonrisa en sus labios.
- De ti jamás, dijo firmemente.
- Deberías sopesar más tus palabras querida.
Con un rápido movimiento la tomó con una sola mano por la cintura elevándola hasta la altura de su rostro, ya que medía unos 20 cm más que ella.
- ¡Bájame! le ordenó mientras forcejeaba tratando de soltarse.
- No hasta que obtenga lo que vine a buscar.
El rostro de la joven pasó del rojo a una palidez extrema, sus temblores aumentaron bruscamente, pero esta vez no fue por el frío.
- ¿Que es lo que quieres? logró articular con dificultad.
- Pues que va ser, dijo el con tono de "es lo mas obvio del mundo" - lo que quiero es mi venganza.
Con la mano libre sacó del rostro de la joven el cabello húmedo y altamente ondulado que lo cubría, luego lo tomó por la barbilla obligándola a mirarlo a los ojos.
- No te atrevas dijo ella tratando de parecer enojada.
- ¿Y quien lo va a impedir, tu? dijo el entre risas.
La furia que estaba siendo ahogada por lo nervios, creció nuevamente, su rostro volvió a tornarse rojo y su respiración se entrecorto.
- ¡no creas que por que no.....!
No pudo terminar la frase, fue silenciada por unos labios que se estamparon en los de ella, fuertes, rápidos, insistentes y deseosos.
miércoles, 27 de octubre de 2010
Un sueño
Bueno como dije hace como un mes que subiría esto, lo pongo, es corto pero era lo que tenía anotado en unos de mis cuadernos de enseñanza media...cuando tenga tiempo subiré lo que sigue (espero que sea pronto) (ha!! es la parte 1 de una secuela de sueños que suelo tener...que atroz mi mente)
Visita
Hacía un calor abrazador, por suerte corría una pequeña brisa que aliviaba un poco el ahogo que provocaba las altas temperaturas, que con junto con el sol en lo alto del cielo y la excesiva humedad del lugar, lo hacían casi intransitable.
- ¿Dónde será?, dijo la joven que caminaba mirando las direcciones de los edificios y las comparaba con las anotaciones de un papel.
Caminó un par de metros y encontró el edificio que buscaba, cruzó la avenida, entró por la reja del edificio y comenzó a subir las escaleras de color café. Se detuvo enfrente de una puerta, la tocó, pero en un par de minutos nadie respondió, pensó que era por la música que estaba bastante alta. Volvió a tocar más fuerte, esta vez la música cesó y se escucharon unos pasos dirigirse a la puerta.
- ¿Quién es? Preguntaron desde el interior.
- Ábreme, que muero de calor, dijo ella.
La puerta se abrió bruscamente, frente a ella estaba su amiga con el cabello tomado en un tomate, llevaba puesto un pantalón de buzo azul que era digno de eliminar, la polera sin mangas era blanca y estaba descalza.
- ¡GABI!....
Se abrazaron fuertemente por varios minutos en el umbral de la puerta, luego ingresaron al departamento, hablaron sobre cosas sin importancia y se quedaban por largos minutos en silencio, a ellas les era mas cómodo hablar sin palabras. Una vez que el calor abrazador se fue desvaneciendo decidieron salir a dar un paseo.
- ¿Tiene que ser en bicicleta?
- Es así como me muevo acá, no seas floja que así se conoce mejor la ciudad y haces algo de ejercicio.
- Está bien, dijo montándose en la bicicleta.
Recorrieron la ciudad hasta que el sol se fue del cielo, las luces iluminaban todos los rincones y había personas merodeando por todos lados, vieron tiendas y le mostró las grandes avenidas.
- Esta ciudad esta más activa de noche, dijo mirando para todos lados
- Apúrate que llegaremos tarde.
- ¿A dónde?
- Al recital de Jazz, recuerda que te lo dije esta tarde.
- A verdad, lo olvidé, dijo encogiéndose de hombros.
Pedalearon hasta un local, no muy grande, pero lo suficientemente espacioso para disfrutar de la música, con un pequeño escenario negro donde se encontraban los artistas y a su alrededor mesas con velas en sus superficies para dar el ambiente. Su amiga se alejó a saludar a unos conocidos, la presentó, conversaron un rato y luego debieron ir a sus asientos cuando comenzaba el concierto.
sábado, 23 de octubre de 2010
Extraño....
Es extraño ir a la U un día sábado y estar sola ahí, solo con el "conserje" que me recibe con una mirada amigable y abre los laboratorios para mi.
Es extraño que no hayan ruidos en un lugar tan concurrido como es este lugar, solo los generados por mi y los aparatos, como el movimiento del agua que estoy cambiando o el de las bombas de aire que llegan a los acuarios.
Es mas extraño aún que yo este pensando en ti en momentos como este, a pesar del tiempo que ha pasado, hoy me he acordado mucho de ti.
Como cuando estaba sola en la biblioteca de la facultad de ciencias y tu apareciste con un café para mi dispuesto a enseñarme física por cualquier medio.
Cuando me asustabas entre los libreros mientras buscaba un libro.
Como cuando me llamabas por teléfono desde otros que no fueran el tuyo para que te contestara.
Cuando me decías que era especial.
Cuando peleábamos y me ponía roja como un tomate y tu te largabas a reír.
Cuando me entere que tenías un espía en mi facultad y que te habías conseguido mi horario de clases.
Cuando comenzaste a desaparecer y yo me enfurecía con tigo por que te habías rendido.
Y al final se vino el recuerdo que quiero olvidar.
Cuando leí ese estúpido correo anunciando que te habías ido para no volver, el que me decía que no te vería nunca mas.
A pesar de que han pasado 2 o 3 años, todavía te extraño.
lunes, 11 de octubre de 2010
Sensibilidad
He vuelto de mi viaje al inframundo ( fui a ver a Hades, el quería que me quedara, pero logré volver con la ayuda de Caronte).
Estuve con todas la itis del mundo, casi muero, mi temperatura no bajaba de 38°C y llegué a tener 40,5°C, en esos momentos yo ni siquiera logré ver bien las cosas, mi mente saco lo que tenía escondido en las profundidades y me mostró cosas que creía olvidadas.
pero no es eso lo que invoca a escribir hoy, ni mis delirios que tuve esos días, si no en algo que recién hoy me doy cuenta, ya que hoy pude ver mis correos y esas cosas. Resulta que desaparecí una semana de la universidad y nadie se dignó a llamarme para saber como estaba, (ósea, seamos honestos, yo jamás falto a clases, desaparezco y nadie se da cuenta?) solo correos de "no te olvides que X cosa la tenemos que entregar", "¿nos vamos a juntar?", "¿que hay que llevar el viernes?" y ninguno de ellos (bueno, solo uno decía "gabi mejórate, que tenemos que presentar el 15") me preguntaba como estaba.
si, resulta que ando sensible, si me importa que me pregunten, aunque sea solo por cortesía como estoy en un estúpido correo, pero parece que no le importo a nadie en esa estúpida facultad.
Resulta que me di cuenta de que yo soy amiga de muchas personas, pero nadie es amigo mío en esa facultad y eso me dolió. Me aburrí de ser la persona que siempre anda llamando para saber como están, si necesitan algo, si están bien; me cansé de ser la idiota que sirve para preguntarle que mierda hay que hacer en la semana. Nadie, absolutamente nadie fue capaz de llamarme o de mandarme un correo para avisarme que estaba pasando en la u, solamente exigiendo cosas, como que yo fuera la persona mas irresponsable de esa facultad, como si alguna vez entregara algún trabajo atrasado.
Bueno, solo eso, ni se por que estoy poniendo esto acá, será por que estoy enojada con migo misma por no ser capaz de importarle a alguien que no sean mis padres.
Estuve con todas la itis del mundo, casi muero, mi temperatura no bajaba de 38°C y llegué a tener 40,5°C, en esos momentos yo ni siquiera logré ver bien las cosas, mi mente saco lo que tenía escondido en las profundidades y me mostró cosas que creía olvidadas.
pero no es eso lo que invoca a escribir hoy, ni mis delirios que tuve esos días, si no en algo que recién hoy me doy cuenta, ya que hoy pude ver mis correos y esas cosas. Resulta que desaparecí una semana de la universidad y nadie se dignó a llamarme para saber como estaba, (ósea, seamos honestos, yo jamás falto a clases, desaparezco y nadie se da cuenta?) solo correos de "no te olvides que X cosa la tenemos que entregar", "¿nos vamos a juntar?", "¿que hay que llevar el viernes?" y ninguno de ellos (bueno, solo uno decía "gabi mejórate, que tenemos que presentar el 15") me preguntaba como estaba.
si, resulta que ando sensible, si me importa que me pregunten, aunque sea solo por cortesía como estoy en un estúpido correo, pero parece que no le importo a nadie en esa estúpida facultad.
Resulta que me di cuenta de que yo soy amiga de muchas personas, pero nadie es amigo mío en esa facultad y eso me dolió. Me aburrí de ser la persona que siempre anda llamando para saber como están, si necesitan algo, si están bien; me cansé de ser la idiota que sirve para preguntarle que mierda hay que hacer en la semana. Nadie, absolutamente nadie fue capaz de llamarme o de mandarme un correo para avisarme que estaba pasando en la u, solamente exigiendo cosas, como que yo fuera la persona mas irresponsable de esa facultad, como si alguna vez entregara algún trabajo atrasado.
Bueno, solo eso, ni se por que estoy poniendo esto acá, será por que estoy enojada con migo misma por no ser capaz de importarle a alguien que no sean mis padres.
sábado, 25 de septiembre de 2010
Un día de esos.
-7:00 AM: Pipi.....pipi....Pipi...PIPIPIPIPIPIPPI´PPIPIITITIT....MÑÑÑÑ, PUM!!! CRACK!!! (Suena la alarma, alego, le pego y sale por los aires)
-7:45 am: GUAU!!!GUAU!!!HAUUUUU!!!!.........MIERDA!!!! (Un perro ladra en mi ventana, me despierto y salgo disparada de la cama)
-8:15 AM: Han visto me cargador? (mi celular está sin batería, busco el cargador para llevarlo y cargar el celular en la u)
-8:30 AM: Filo, me voy...(nunca encontré el cargador)
-8:50 AM: Ñuuuuuuuu (auto andando) Boom!!!!! (Rueda pinchada)....cricricricri...muuu... (No hay nadie más que una vaca)
-9:10 AM: Yo saltando todavía arriba de la llave para soltar las tuercas de la rueda
-9: 30 AM: Yo saltando arriba de la llave para apretar las tuercas de la rueda de repuesto.
-9:35 AM: ¿Quieres toallitas húmedas? (una señora aparece de la nada ofreciéndome toallitas húmedas para mis manos que están todas negras)
-9:45 AM: yo en el Servicentro poniendo aire a la rueda de repuesto por que estaba casi sin aire.
-10:00 AM: llego a la facultad, me lavo las manos...me quejo de lo que me paso y me voy a tomar micro (tenía clases en otro lado)
-10:20 AM: La micro no pasa, caminé hasta el otro paradero (unos 2 o 3 kilómetros del otro).
-10:30 AM: Tomo una micro.
-10:45 AM: Documentos por favor (un paco para la micro y revisa toooodooo lo que puede)
-11:10 AM: Puede irse... la micro parte.
-11:30 AM: Me propongo estudiar para el laboratorio pero llega alguien y me habla de la inmortalidad del cangrejo.
-12:00 PM: Entramos al laboratorio
-1:30 PM: Salimos del laboratorio
-1:45 PM: Tomamos una micro para ir a la biblioteca del IFOP.
-2:20 PM: Llegamos a la biblioteca (estaba cerrada)
-2:30 PM: Esperando la micro, algo me moja (un auto parece) un pie y parte de una pierna y tomo la micro
-3:10 PM: Fíjate que....plac!!!! Auch!!!(Voy caminando a mi facultad (los 2 o 3 Km.) y un idiota me pasa a llevar con su bici la otra pierna)
-3:30 PM: Almuerzo.
-5:30 PM: Doy una prueba
-8:00 PM: Salgo de la prueba.
-9:00 PM: Llego a mi casa y me ducho.
-9:24 PM. Llamo a una amiga.
-9:30 PM: Llamo un amigo el que me reta por que me fui sin despedirme.
-10:00 PM: Toma guarda esto... (Me pasan plata)
-10:20pm: ¡NO ENCUENTRO MI BILLETERA!, la busco por toda la casa.
-10:45 PM: Encuentro la billetera en el suelo del auto.
-11:00 PM: Me acuesto, ya no quiero más guerra.
Definitivamente, fue un día de esos.
lunes, 13 de septiembre de 2010
Concierto
Mañana iré al recital de scorpions....
Todavía no creo que mi amiga me deje ir con su novio....es algo tan irregular como salir de la curva normal con tus calificaciones. (dado que siempre las pololas de mis amigos se ponen celosas cuando estoy con ellos, es algo extraño admitamoslo). Bueno la cosa es que para variar estaba leyendo unos cuadernos antiguos (mi madre tiene la esperanza que algún día me desaga de ellos, por eso siempre me manda a verlos) y encontré una secuela de sueños (ya saben esos sueños con "continuara") donde todo comenzaba en un concierto.
Bueno hay varias diferencias entre ese sueño y la realidad. Partiendo yo iba a un recital con una de mis mejores amigas (no con un amigo), no era de este estilo de música (era algo así de como jazz o blues, si se yo y mi cero conocimiento sobre esos tipos de música) e íbamos las dos en bici (que es imposible en la realidad, por lo menos yo, por que moriría de un infarto en medio del camino).
así que no creo que pase nada de lo que pasaba en el sueño... eso si, que si se en medio del concierto se acerca a mi un hombre alto de ojos verdes y me toma el brazo me muero ahí mismo...
pero como dije, no creo, pero ya están avisados. por si...
y amiga mía, aunque estés al otro lado de la cordillera a miles de kilómetros, te tendré que llamar si pasa algo... ¿te acuerdas cuando en el colegio conversábamos las miles de horas de las miles de cosas que pasaban por nuestras cabezas?, me hace falta una tarde de esas, lo malo es que me va a salir caro (por la llamada digo).
eso, estoy poniendo puras tonteras así que lo dejo hasta aquí
Adiós.
Todavía no creo que mi amiga me deje ir con su novio....es algo tan irregular como salir de la curva normal con tus calificaciones. (dado que siempre las pololas de mis amigos se ponen celosas cuando estoy con ellos, es algo extraño admitamoslo). Bueno la cosa es que para variar estaba leyendo unos cuadernos antiguos (mi madre tiene la esperanza que algún día me desaga de ellos, por eso siempre me manda a verlos) y encontré una secuela de sueños (ya saben esos sueños con "continuara") donde todo comenzaba en un concierto.
Bueno hay varias diferencias entre ese sueño y la realidad. Partiendo yo iba a un recital con una de mis mejores amigas (no con un amigo), no era de este estilo de música (era algo así de como jazz o blues, si se yo y mi cero conocimiento sobre esos tipos de música) e íbamos las dos en bici (que es imposible en la realidad, por lo menos yo, por que moriría de un infarto en medio del camino).
así que no creo que pase nada de lo que pasaba en el sueño... eso si, que si se en medio del concierto se acerca a mi un hombre alto de ojos verdes y me toma el brazo me muero ahí mismo...
pero como dije, no creo, pero ya están avisados. por si...
y amiga mía, aunque estés al otro lado de la cordillera a miles de kilómetros, te tendré que llamar si pasa algo... ¿te acuerdas cuando en el colegio conversábamos las miles de horas de las miles de cosas que pasaban por nuestras cabezas?, me hace falta una tarde de esas, lo malo es que me va a salir caro (por la llamada digo).
eso, estoy poniendo puras tonteras así que lo dejo hasta aquí
Adiós.
domingo, 5 de septiembre de 2010
Salto
El día estaba completamente despejado, el astro rey se encontraba de forma imponente en lo alto del cielo, no habían sombras. la brisa, suave pero relajante a la vez, no permitía sentir los rayos abrasadores del sol.
- ¿Es enserio?, dijo ella con una mueca de completo desagrado.
- Si, lo es.
-¡Pero si me dan miedo hasta los ascensores!, dijo ella con una cara visiblemente espantada.
- Vamos tu puedes, solo relájate y no mires hacia abajo.
Grave error hizo al pronunciar esas palabras, de forma automática la vista de la joven se movió hasta sus pies, los cuales estaban posados sobre una rendija de cemento donde apenas cabían, miró mas abajo, el mar se encontraba de color verde claro, moviéndose de manera pausada y constante, invitándola a saltar.
- Vamos, suéltate, dijo el hombre al verla aferrarse mas aún a la baranda que tenía firmemente abrazada contra ella.
- No puedo. Mi estomago es un revoltijo.
- Si puedes, dijo mirándola a la cara mientras agarraba una de sus manos para que se soltara.
Ella soltó un fuerte suspiro mientras se giraba para quedar frente a la nada, la ciudad se veía impaciente, los gritos de sus amigos animándola desde abajo eran solo murmullos, casi imperceptibles para ella en ese momento, solo lograba escuchar los fuertes latidos de su corazón, le daba la idea de que un momento a otro saldría por su boca.
- Vamos, que te demoras mucho.
Cerró los ojos por un instante, dejando que la brisa y el sol la dejaran en una especie de trance, su corazón que corría desbocado en ese momento, pareció tratar de calmarla...
Abrió sus ojos y sin pensar mas dio un paso a delante hacia la nada.
Al pisar el aire sintió como su corazón se detenía por un segundo y comenzaba a caer, la bomba de adrenalina corrió por su cuerpo, exacerbando todos sus sentidos, sintió como cada milímetro de su cuerpo entraba en contacto con el frío líquido y las burbujas que se rompían en contacto con su piel. Al salir a superficie los gritos de júbilo de sus compañeros la alertaron de que todo estaba bien, que seguía viva. La luz irrumpió sus ojos lastimándolos, pero logró acostumbrarse y vio que se encontraba a solo un par de metros del muelle. Trató de moverse, sus músculos estaban rígidos aún por el impacto, por lo que le respondieron con dificultad. Llegó al muelle, trato de subir en el con infructuosos resultados, hasta que sintió unos brazos en su cintura que la alzaban y la dejaban sentada en la base del muelle.
- Gracias. Fue lo único que logró articular.
- No hay de que, dijo su amigo - Por cierto, felicidades, sabía que lo lograrías.
- ¿Es enserio?, dijo ella con una mueca de completo desagrado.
- Si, lo es.
-¡Pero si me dan miedo hasta los ascensores!, dijo ella con una cara visiblemente espantada.
- Vamos tu puedes, solo relájate y no mires hacia abajo.
Grave error hizo al pronunciar esas palabras, de forma automática la vista de la joven se movió hasta sus pies, los cuales estaban posados sobre una rendija de cemento donde apenas cabían, miró mas abajo, el mar se encontraba de color verde claro, moviéndose de manera pausada y constante, invitándola a saltar.
- Vamos, suéltate, dijo el hombre al verla aferrarse mas aún a la baranda que tenía firmemente abrazada contra ella.
- No puedo. Mi estomago es un revoltijo.
- Si puedes, dijo mirándola a la cara mientras agarraba una de sus manos para que se soltara.
Ella soltó un fuerte suspiro mientras se giraba para quedar frente a la nada, la ciudad se veía impaciente, los gritos de sus amigos animándola desde abajo eran solo murmullos, casi imperceptibles para ella en ese momento, solo lograba escuchar los fuertes latidos de su corazón, le daba la idea de que un momento a otro saldría por su boca.
- Vamos, que te demoras mucho.
Cerró los ojos por un instante, dejando que la brisa y el sol la dejaran en una especie de trance, su corazón que corría desbocado en ese momento, pareció tratar de calmarla...
Abrió sus ojos y sin pensar mas dio un paso a delante hacia la nada.
Al pisar el aire sintió como su corazón se detenía por un segundo y comenzaba a caer, la bomba de adrenalina corrió por su cuerpo, exacerbando todos sus sentidos, sintió como cada milímetro de su cuerpo entraba en contacto con el frío líquido y las burbujas que se rompían en contacto con su piel. Al salir a superficie los gritos de júbilo de sus compañeros la alertaron de que todo estaba bien, que seguía viva. La luz irrumpió sus ojos lastimándolos, pero logró acostumbrarse y vio que se encontraba a solo un par de metros del muelle. Trató de moverse, sus músculos estaban rígidos aún por el impacto, por lo que le respondieron con dificultad. Llegó al muelle, trato de subir en el con infructuosos resultados, hasta que sintió unos brazos en su cintura que la alzaban y la dejaban sentada en la base del muelle.
- Gracias. Fue lo único que logró articular.
- No hay de que, dijo su amigo - Por cierto, felicidades, sabía que lo lograrías.
domingo, 29 de agosto de 2010
Día acuático
Bueno he estado leyendo lo que he escrito en este blog y son cosas bastantes (¿como decirlo?), bueno pesimitas tristes, bajoneadas(dícese sin energía) así que hoy pondré algo alegre, el gran día súper esperado por mi, el día de "las clases prácticas de buceo".
Bueno, comenzando me tuve que levantar súper temprano por que estaba en Santiago, pero como por los milagros de la vida, las clases comenzaban a las 11:00, así que solo tuve que salir de la casa de mi tía a las 7:00 de la mañana que queda en las condes (si, me quede ahí, larga historia, no tiene nada malvado, pero da lata contarla). bueno como iba diciendo, tome el bus a las 8:00 y me quede dormida hasta que desperté en el terminal de Valparaíso, fui al supermercado a comprar unas cosas que necesitaba y partí para allá, me demoré un poco mas de lo estimado por que justo había una maratón y cerraron parte del puerto, así que la micro se dio una vuelta gigante.(creo que me estoy dando muchas vueltas)
Llegué al lugar de la clase, fui al camarín a ponerme el traje de baño..(ahí estuve como 10 minutos pensando si me ponía el bikini o el traje de baño entero..opté por el segundo por si, ya saben no se fuera a escapar algo...)
Salí (me costó ya que moría de vergüenza, ya saben como soy), bueno, comenzaron las clases con apnea primero, (casi morí, mi condición física está terrible), dimos unas vueltas a la piscina, buscamos plomos en el fondo y al final hubo un "juego", (donde no se cómo termine en el grupo de puros hombres ¬¬)
luego íbamos a comenzar a trabajar con los tanques de aire en el lado de la piscina mas profundo y de repente veo por el rabillo del ojo una mota de pelo ultra crespo corriendo de forma acelerada (si, mi amigo se perdió y llego tarde), bueno como lo vi y yo ya estaba toda mojada me dije a mi misma "misma, ¿por que no lo molestamos un poco?" (el que lea sobre ella por vez primera, vea unas de mis entradas del blog que se llama “misma”) y salí corriendo para darle un abrazo y mojarlo antes de que se cambiara, pero resultó que el me recibió de lo mas contento y me dio unos de sus abrazos que me envuelven como si me abrazara un oso (ahí me di cuenta de que parece que creció un poco) y me dejo con los crespos hechos (es decir con las ganas de molestarlo), resultado el quedo todo mojado, sonriendo de oreja a oreja y yo medio frustrada por que no resultó, (pero no alcancé a hacer nada por que el profesor justo llegó, lo reto y mandó a cambiarse y a mi me puso como 10 kilos encima (eran plomos) y me mandó a ponerme el equipo)
El profesor me ayudó a ponerme el chaleco con el tanque, los plomos (me los acomode) y comenzamos la práctica, debo admitir que me dio un poco de susto eso del aclaramiento de mascara (te sacan la mascara debajo del agua, tienes que abrir los ojos con la mascara llena de agua y tirar aire por la nariz hasta que salga toda el agua de ella), pero me resultó.
Después de eso estuvimos un rato libre en la piscina (ahí uno de mis compañeros me ayudó a ponerme las aletas que se me salían a cada rato)
La clase terminó y nos fuimos...
Y hoy por culpa de esa clase y falta de ejercicio me duele todo!!!! auch!!!, me duelen mis piernitas!!!
ya estoy puro divagando así que dejo esto hasta acá.
Besos!!!!
PD: siempre me pregunto ¿alguien leerá esto?....bueno no se...
Bueno, comenzando me tuve que levantar súper temprano por que estaba en Santiago, pero como por los milagros de la vida, las clases comenzaban a las 11:00, así que solo tuve que salir de la casa de mi tía a las 7:00 de la mañana que queda en las condes (si, me quede ahí, larga historia, no tiene nada malvado, pero da lata contarla). bueno como iba diciendo, tome el bus a las 8:00 y me quede dormida hasta que desperté en el terminal de Valparaíso, fui al supermercado a comprar unas cosas que necesitaba y partí para allá, me demoré un poco mas de lo estimado por que justo había una maratón y cerraron parte del puerto, así que la micro se dio una vuelta gigante.(creo que me estoy dando muchas vueltas)
Llegué al lugar de la clase, fui al camarín a ponerme el traje de baño..(ahí estuve como 10 minutos pensando si me ponía el bikini o el traje de baño entero..opté por el segundo por si, ya saben no se fuera a escapar algo...)
Salí (me costó ya que moría de vergüenza, ya saben como soy), bueno, comenzaron las clases con apnea primero, (casi morí, mi condición física está terrible), dimos unas vueltas a la piscina, buscamos plomos en el fondo y al final hubo un "juego", (donde no se cómo termine en el grupo de puros hombres ¬¬)
luego íbamos a comenzar a trabajar con los tanques de aire en el lado de la piscina mas profundo y de repente veo por el rabillo del ojo una mota de pelo ultra crespo corriendo de forma acelerada (si, mi amigo se perdió y llego tarde), bueno como lo vi y yo ya estaba toda mojada me dije a mi misma "misma, ¿por que no lo molestamos un poco?" (el que lea sobre ella por vez primera, vea unas de mis entradas del blog que se llama “misma”) y salí corriendo para darle un abrazo y mojarlo antes de que se cambiara, pero resultó que el me recibió de lo mas contento y me dio unos de sus abrazos que me envuelven como si me abrazara un oso (ahí me di cuenta de que parece que creció un poco) y me dejo con los crespos hechos (es decir con las ganas de molestarlo), resultado el quedo todo mojado, sonriendo de oreja a oreja y yo medio frustrada por que no resultó, (pero no alcancé a hacer nada por que el profesor justo llegó, lo reto y mandó a cambiarse y a mi me puso como 10 kilos encima (eran plomos) y me mandó a ponerme el equipo)
El profesor me ayudó a ponerme el chaleco con el tanque, los plomos (me los acomode) y comenzamos la práctica, debo admitir que me dio un poco de susto eso del aclaramiento de mascara (te sacan la mascara debajo del agua, tienes que abrir los ojos con la mascara llena de agua y tirar aire por la nariz hasta que salga toda el agua de ella), pero me resultó.
Después de eso estuvimos un rato libre en la piscina (ahí uno de mis compañeros me ayudó a ponerme las aletas que se me salían a cada rato)
La clase terminó y nos fuimos...
Y hoy por culpa de esa clase y falta de ejercicio me duele todo!!!! auch!!!, me duelen mis piernitas!!!
ya estoy puro divagando así que dejo esto hasta acá.
Besos!!!!
PD: siempre me pregunto ¿alguien leerá esto?....bueno no se...
jueves, 26 de agosto de 2010
Despedida
No los veo nunca, con suerte una vez al mes....
nunca pensé que no los vería en años, pero hoy me doy cuenta de la realidad.
se van a vivir lejos..... mañana su vuelo sale a las 12:00, todavía no se van y ya los echo de menos.
a mi "primatia" que toma sol como condenada a eso en el verano y que come como bestia sin subir un misero gramo...
a mi primo que infructuosamente ha tratado de "llevarme al lado oscuro de la fuerza" y de enseñarme regetón.
a mi primi que me hace reír por horas.
espero que les valla bien....que sean felices con la desición que tomaron.
solo espero que sepan que siempre estaré aqui para ellos, un poco lejos, pero estaré.
nunca pensé que no los vería en años, pero hoy me doy cuenta de la realidad.
se van a vivir lejos..... mañana su vuelo sale a las 12:00, todavía no se van y ya los echo de menos.
a mi "primatia" que toma sol como condenada a eso en el verano y que come como bestia sin subir un misero gramo...
a mi primo que infructuosamente ha tratado de "llevarme al lado oscuro de la fuerza" y de enseñarme regetón.
a mi primi que me hace reír por horas.
espero que les valla bien....que sean felices con la desición que tomaron.
solo espero que sepan que siempre estaré aqui para ellos, un poco lejos, pero estaré.
sábado, 21 de agosto de 2010
Epifanía
Epifanía: su origen viene del griego era algo así como "revelaciones milagrosas", no, mas bien "manifestaciones milagrosas".
hoy tube una epifanía.
Me saludo un amigo, se acerco a mi con una sonrisa alegre en su rostro, puso su mano es mi espalda, me dio un beso en la frente y me dijo "¿como estás pequeña?.
acto involuntario, solo una muestra de afecto, de amistad que existe entre nosotros. Pero algo en mi hizo un "clic".
Ese es mi problema, siempre a sido ese, no me ven más que como una niña (bueno es un avance,ya que cuando estaba en el colegio, era uno mas en el "grupo de toby", lo cual no me hacia muy feliz ,pero nunca se los dije, bueno, si cuando les tenia que recordar que era una mujer (ejemplo, cuando una vez me preguntaron si tenia un camarín privado por que no me cambiaba con ellos, o cuando sin pensarlo se desvestían frente a mi como si nada por que "era uno de ellos"y un sin fin de otros eventos que no voy a poner por que me da vergüenza ))
Creo que ningún hombre sea capaz de verme como soy, una mujer, como mi amigo antes mencionado (destaco, por si, que no siento nada por el, solo amistad) solo alcanzo a ser "la niña", incluso para el, que es menor que yo.
martes, 17 de agosto de 2010
Destino
sentir el reloj sobre nosotros...
ver como el tiempo pasa y no poder hacer nada, o no querer hacer nada, arrepentirte por lo que has hecho o estar orgulloso de las acciones que has realizado en tu vida.
depende de las espectativas que tienes de la vida en general, de las personas que te rodean y de las cosas que realizan o como pasan las cosas sin querer, o sea cosas del destino.
¿creen en el destino?, yo en un principio decía que no, que no me gustaba la idea de que no puedo controlar el fin de mis acciones, que no cambiaría nada sin importarlo que haga, lo que se avecina en el futuro, que hay algo ineludible que me espera. Pero ahora no lo se, desde pequeña he tenido sueños raros y han pasado cosas que me hacen dudar de eso, que me hacen creer que estoy acá para algo y que debo cumplirlo, que es inevitable llegar a ese punto.
se que a estas alturas debería tener claro que es lo que quiero, pero no es así, siento que olvidé algo importante de mi vida, que me falta un pedazo de algo que no se que es.
Como escribí alguna vez siento que no soy quien soy, que busco algo y que no se que es y mucho menos se el por que no lo encuentro.
ver como el tiempo pasa y no poder hacer nada, o no querer hacer nada, arrepentirte por lo que has hecho o estar orgulloso de las acciones que has realizado en tu vida.
depende de las espectativas que tienes de la vida en general, de las personas que te rodean y de las cosas que realizan o como pasan las cosas sin querer, o sea cosas del destino.
¿creen en el destino?, yo en un principio decía que no, que no me gustaba la idea de que no puedo controlar el fin de mis acciones, que no cambiaría nada sin importarlo que haga, lo que se avecina en el futuro, que hay algo ineludible que me espera. Pero ahora no lo se, desde pequeña he tenido sueños raros y han pasado cosas que me hacen dudar de eso, que me hacen creer que estoy acá para algo y que debo cumplirlo, que es inevitable llegar a ese punto.
se que a estas alturas debería tener claro que es lo que quiero, pero no es así, siento que olvidé algo importante de mi vida, que me falta un pedazo de algo que no se que es.
Como escribí alguna vez siento que no soy quien soy, que busco algo y que no se que es y mucho menos se el por que no lo encuentro.
martes, 10 de agosto de 2010
Escuderos
Estaba pensando que nada sería posible sin los escuderos en esta vida.
(No me refiero a "sirvientes").
Todo comenzó como los individuos que se encargaban de llevar los escudos de los caballeros, de colocarles sus armaduras y velar sus sueños. Pero se fueron transformando en más que eso… Llegaron a ser sus amigos y confidentes, con los que pasaban más tiempo, los que los apoyaban finamente sin condición alguna.
¿Que habría sido de este mundo sin ellos?
¿Que habría sido sin Sancho Panza, Samsagaz Gamyi y cuantos más?
Se que son personajes ficticios, pero es lo más simple de para ejemplificar lo que quiero decir.
Gracias a ellos, los que aguantan, los que son capaces de cargarte en sus espaldas y que finamente son tan modestos para como recibir el crédito de las cosas realizadas.
En la vida real, todo el mundo tienen sus escuderos, los que te obligan a ponerte de pie cuando te caes, los que logran hacer que uno se levante todas las mañanas, por ellos.
Yo tengo mis propios escuderos, algunos más influyentes que otros, pero todos importantes, con todos sus detalles. A los que echo mucho de menos.
Echo de menos al chico alegre de pelo tan crespo que se pueden colocar lápices en el y se mantienen parados, el que finge que le molesta que juegue con su pelo y a su abrazo mañanero que alegra el día.
Echo de menos a único ser que ha evitado que me acrimine enserio contra una persona, que me sostuvo incontables veces, aguantando los golpes (debo admitir que creo que él ni los sentía) y diciendo " don't worry, be happy" tantas veces que llegue a odiar esa canción.
Echo de menos a mi amiga que nunca se sabe como tendrá el cabello, si llegará con un corte impulsado por su animo del día...la única que ha logrado darse cuenta que me pasa algo, incluso sin yo haberme enterado y que más de una vez se ha ofrecido a realizar mis planes malvados de asesinato (jamás realizados) y que le ha tocado aguantarme en mis fases lunares (y mas encima en su casa, que una vez estuve como dos semanas por un curso que era en la tarde) y la que hace que mi falta de atención y dispersión mental se torne solo en detalles de mi vida.
Echo de menos a mi amiga con su cabello perfectamente tratado y loca por su amor platònico, la que me relaja en momentos de tensión con videos absurdos en medio de las crisis de producción de trabajos.
Echo de menos al team cabra chica gritona...
A la niña de cabellos extremadamente ondulados, que se lanzaba en picada a abrazar sin importar lo que le digan, contagiando su risa.
A la alternativa, siempre tratando de convencernos de realizar un acto Pro planeta y tratando de calmar los ánimos cuando surgen peleas
A la niña de ojos verdes y cabello rubio, que casi nunca emitía comentario, nunca fueron importantes las palabras con ella, solo bastaba una mirada, un gesto para que ella entendiera lo que pasaba y responde de igual forma.
A mis amigos que conozco desde hace casi 12 años...
A la ya extranjera, con explicaciones esotéricas a las cosas extrañas que solo a mi me pasan (no crean, de repente pienso que son las únicas explicaciones factibles) y con la puedo hablar horas y parecen solo minutos.
A la Roquera que piensa que algún día aceptare una de sus propuestas extravagantes y la única que es capaz de sacarme de casa a caterrear cuando estoy deprimida.
A mi amigo que es capaz de ponerse a llorar con una película infantil y al único que he permitido colocarme bloqueador solar en la espalda.
A la muchacha con su pelo cobrizo aleonado, que con una simple sonrisa hacía parecer que todo estaría mejor y su frase célebre “me fue mal” y sacando buenas notas igual.
Al iluso de cabello largo junto con el grupo de machos, (tan distintos pero iguales entre sí) con los que jugábamos a un cuento que solo habitaba en nuestras mentes, junto con hadas, dragones y un sin fin de criaturas mitológicas y no se avergüenzan de ello. (Dícese juegos de rol)
A la pequeña demonio que me despierta en mis vacaciones con un sin fin de besos en la cara y tratando de abrir mis ojos con los dedos a las 7 de la mañana para que le de leche.
Al ex demonio que cuando llego a casa de mi madre me da un fuerte abrazo, olvidando donde estamos, al que me relaja escucharlo tocar y que podría mirarlo por horas sin aburrirme en absoluto.
Gracias a ellos estoy en este lugar….no creo que alguien llegue a leer esto hasta el final, pero si es así…
Gracias a todos mis escuderos, que hacen que siga adelante.
martes, 27 de julio de 2010
Mundo al revés.
- oye tu, dame tu celular.
- no tengo.
- tu plata entonces.
- ando sin plata
- ¿y que tienes ahí?
- mi billetera
- entonces andai con plata.
- que no
- deja verla
- yo la reviso.
- dámela.
- que no la toques.
- dejame ver.
- mira que son un montón de papeles (le paso un montón de papeles de mi billetera)
- ¿que tenís en el bolsillo?
- no se te ocurra tocarme.
(unos segundos en silencio)
- sabís, me dai miedo mejor me voy.
después de quedar sola en la calle unos segundos y de que saliera corriendo me di cuenta de algo.
¿No era yo la que debía tener miedo?, ¿desde cuando un asaltante le da miedo su víctima?, En el mundo al revés.
- no tengo.
- tu plata entonces.
- ando sin plata
- ¿y que tienes ahí?
- mi billetera
- entonces andai con plata.
- que no
- deja verla
- yo la reviso.
- dámela.
- que no la toques.
- dejame ver.
- mira que son un montón de papeles (le paso un montón de papeles de mi billetera)
- ¿que tenís en el bolsillo?
- no se te ocurra tocarme.
(unos segundos en silencio)
- sabís, me dai miedo mejor me voy.
después de quedar sola en la calle unos segundos y de que saliera corriendo me di cuenta de algo.
¿No era yo la que debía tener miedo?, ¿desde cuando un asaltante le da miedo su víctima?, En el mundo al revés.
jueves, 15 de julio de 2010
imsomnio
que diantres... hoy salí de vacaciones y yo feliz...dije"podré dormir", error, son las 3 de la mañana y mis obres abiertos como platos sin una pizca de sueño y muerta de frío, con escaldasono prendido y todo....
bueno he tenido periodos peores, pero quiero dormir,mi tía esta de cumpleaños y no quiero amargarla andando como zombie por la vida por dormir media hora.
bueno he tenido periodos peores, pero quiero dormir,mi tía esta de cumpleaños y no quiero amargarla andando como zombie por la vida por dormir media hora.
sábado, 10 de julio de 2010
Día perdido
Hoy perdí todo el día, fui incapaz de concentrarme.....
no se que es lo que voy a hacer, debo estudiar y no puedo, es algo superior a mi.
no he podido terminar de leer ni una diapo!! mi mente simplemente no computa lo que leo, de verdad que no entiendo las palabras escritas, la asociación entre ellas y lo que intentan decir....ni saben cuanto me he demorado en escribir esto.....
al fin en mi casa volvió la luz y el agua..así que como escusa para no estudiar, me dediqué a lavar parte de los cerros gigantes de loza, mis manos quedaron terribles, como lavé con cloro, pero no importa.
Solo mi mente a trabajado todo el día en lo egoísta que soy, estoy feliz por las personas que quiero, pero en una parte de mi siente ¿tristeza?
Siempre me ha costado decir lo que siento, de hecho aún me cuesta. ahora recuerdo por que tengo esto (el blog) por que una vez me dijeron que dejara de escribir en cualquier parte, aunque yo encontraba (encuentro) que es la única forma de liberarme de lo que realmente siento, que si quería que alguien lo leyera mejor tenía un blog o algo así. pero ¿quiero que lo lean?, la verdad es que no, entonces ¿por qué sigo escribiendo aquí?, simple, por que no puedo ser una persona tan reservada con mis sentimientos, es como una terapia para mi, obligarme a poner parte de mis sentimientos acá, aunque me arrepienta inmediatamente después de apretar el botón publicar.
Bueno a lo que iba....(estoy terriblemente dispersa)
soy una persona totalmente egoísta, no puedo estar completamente feliz por otros, ni estoy para mis amigos como quisiera..ellos son importantes para mi, pero los llamo y no logro decir mas que sandeces y no llego a ninguna parte...ultimamente no logro concentrarme nada mas en lo que supuestamente siento que al fin al cavo, después de un ataque de llanto por una estúpida melodía, me di cuenta que no es más que dolor
pero ¿por que?, la gente tiene problemas reales y visiblemente mas terribles que los mios..y por más que analizo del por que, no se, lo único que me pasa realmente es que mi capacidad intelectual esta altamente superada.
El otro día estábamos en los seminarios de invertebrados (aparte de que no se por que diantres la profe de moluscos me lanzó practicamente el 90% de las preguntas, quizá por lo que dije anteriormente)hubo uno que me transportó sin querer a mis 15 años cuando me "arranque" con una persona muy especial ´para mi (y mi prima pequeña que se nos coló ¬¬) a unos conchales. después de caminar como 4 horas nos sentamos en la orilla de la playa, mientras mi prima jugaba con la arena, hablamos de muchas cosas, de que haríamos en nuestras vidas después de salir del colegio,los que nos gustaba, lo que no, de su novia, del niño que se me pegaba como lapa y que yo no sabía como sacármelo de encima...en fin. pero en un momento, no recuerdo de que estábamos conversando, me dijo que le daba la idea de que yo había nacido rota, con una herida y que no quería cicatrizar, que mi rostro reflejaba tristeza, incluso cuando reía y jugaba con ellos (ojo jugar de forma literal, en la playa,haciendo castillos de arenas, jugando a las guerras de barro, o en la noche jugando a las cartas)yo le dije no era así, que era su idea....
esa fue una de las tardes mas lindas de mi vida...(me pregunto por que siempre serán a la orilla del mar las tardes que no quiero olvidar..)y ahora me pregunto si el tenía razón ese día, por que la verdad no encuentro razón del por que me siento así. como si tuviese una estaca en mi pecho, una herida abierta. hay cosas mas terribles en el mundo que sentirse estúpida. pero no logro enfocarme en otras cosas, como son los estudios y la gente que me necesita, no puedo evitar enfocarme en mi...soy una egoísta.
no se que es lo que voy a hacer, debo estudiar y no puedo, es algo superior a mi.
no he podido terminar de leer ni una diapo!! mi mente simplemente no computa lo que leo, de verdad que no entiendo las palabras escritas, la asociación entre ellas y lo que intentan decir....ni saben cuanto me he demorado en escribir esto.....
al fin en mi casa volvió la luz y el agua..así que como escusa para no estudiar, me dediqué a lavar parte de los cerros gigantes de loza, mis manos quedaron terribles, como lavé con cloro, pero no importa.
Solo mi mente a trabajado todo el día en lo egoísta que soy, estoy feliz por las personas que quiero, pero en una parte de mi siente ¿tristeza?
Siempre me ha costado decir lo que siento, de hecho aún me cuesta. ahora recuerdo por que tengo esto (el blog) por que una vez me dijeron que dejara de escribir en cualquier parte, aunque yo encontraba (encuentro) que es la única forma de liberarme de lo que realmente siento, que si quería que alguien lo leyera mejor tenía un blog o algo así. pero ¿quiero que lo lean?, la verdad es que no, entonces ¿por qué sigo escribiendo aquí?, simple, por que no puedo ser una persona tan reservada con mis sentimientos, es como una terapia para mi, obligarme a poner parte de mis sentimientos acá, aunque me arrepienta inmediatamente después de apretar el botón publicar.
Bueno a lo que iba....(estoy terriblemente dispersa)
soy una persona totalmente egoísta, no puedo estar completamente feliz por otros, ni estoy para mis amigos como quisiera..ellos son importantes para mi, pero los llamo y no logro decir mas que sandeces y no llego a ninguna parte...ultimamente no logro concentrarme nada mas en lo que supuestamente siento que al fin al cavo, después de un ataque de llanto por una estúpida melodía, me di cuenta que no es más que dolor
pero ¿por que?, la gente tiene problemas reales y visiblemente mas terribles que los mios..y por más que analizo del por que, no se, lo único que me pasa realmente es que mi capacidad intelectual esta altamente superada.
El otro día estábamos en los seminarios de invertebrados (aparte de que no se por que diantres la profe de moluscos me lanzó practicamente el 90% de las preguntas, quizá por lo que dije anteriormente)hubo uno que me transportó sin querer a mis 15 años cuando me "arranque" con una persona muy especial ´para mi (y mi prima pequeña que se nos coló ¬¬) a unos conchales. después de caminar como 4 horas nos sentamos en la orilla de la playa, mientras mi prima jugaba con la arena, hablamos de muchas cosas, de que haríamos en nuestras vidas después de salir del colegio,los que nos gustaba, lo que no, de su novia, del niño que se me pegaba como lapa y que yo no sabía como sacármelo de encima...en fin. pero en un momento, no recuerdo de que estábamos conversando, me dijo que le daba la idea de que yo había nacido rota, con una herida y que no quería cicatrizar, que mi rostro reflejaba tristeza, incluso cuando reía y jugaba con ellos (ojo jugar de forma literal, en la playa,haciendo castillos de arenas, jugando a las guerras de barro, o en la noche jugando a las cartas)yo le dije no era así, que era su idea....
esa fue una de las tardes mas lindas de mi vida...(me pregunto por que siempre serán a la orilla del mar las tardes que no quiero olvidar..)y ahora me pregunto si el tenía razón ese día, por que la verdad no encuentro razón del por que me siento así. como si tuviese una estaca en mi pecho, una herida abierta. hay cosas mas terribles en el mundo que sentirse estúpida. pero no logro enfocarme en otras cosas, como son los estudios y la gente que me necesita, no puedo evitar enfocarme en mi...soy una egoísta.
domingo, 4 de julio de 2010
Piano
Existe un profundo silencio, el que solo es interrumpido por las respiraciones acompasadas que hay a mi alrededor, mis latidos parecen extremadamente audibles, llegando a molestar, provocando que entre en un estado de trance donde todo esta oscuro, nadie me oye. De pronto en un giro inesperado, el silencio se ve roto de manera abrupta, siendo desgarrado por un tecleo suave de un piano, las teclas van calmadas sobre una melodía que apenas recordaba. El sonido se va acelerando e intensificando a medida que pasan los minutos. Yo, al volver a la realidad que me congoja, me quedo sin aire, mi corazón se paraliza y por un instante, el tiempo se detiene.
De forma súbita todo vuelve a su ritmo, de manera acelerada para recuperar el tiempo perdido en ese instante eterno. Mi corazón comienza a golpear con fuerza, llegándome a lastimar, mi mente trabaja a esa misma velocidad, tanto fue el dolor que sin darme cuenta comienzo a llorar.
El piano se va acompañando de otros instrumentos, un violín, un chelo, una flauta traversa....van en aumento los compañeros del invasor del silencio, el sonido me atrapa en una burbuja irrompible, oleadas de sangre recorren mi cuerpo seguidos de indescriptibles estallidos de frío que parten desde la punta de mis pies y llegan a la cabeza.
Me dejo llevar, total ya nada importa, no importa el dolor que siento, nada significan mi alma y mis sentimientos quebrados, ni mi corazón acelerado queriendo salir de mi pecho, ni los espasmos que lentamente comienzan a apoderarse de mi cuerpo producto a la intromisión forzada a mi mente de la música, que me desnuda y me deja expuesta.
Solo en ese instante me doy cuenta que soy yo, solo yo en este lugar, las lágrimas recorren mis ojos de manera descontrolada seguidas de fuertes sollozos, el dolor se intensifica, me impide respirar, no me deja pensar en nada.... existe en mi sólo los rastros de la bomba que estalló hace unos instantes en mi interior, la que quemo todo, dejando mi carne viva, dolorosa ante el frío contacto del aire que apremian mis pulmones a ingresar a mi exigente sistema.
La música comienza a desvanecerse en el aire y poco a poco vuelvo a la realidad, con mis lesiones expuestas, visibles ante cualquiera.
Paso varios minutos tratando de recuperar mi compostura, recobrando la mascara que pongo ante los ojos de la gente.
La de la persona "alegre", "gruñona","risueña" y "calmada", la que indica que todo esta bien....
De forma súbita todo vuelve a su ritmo, de manera acelerada para recuperar el tiempo perdido en ese instante eterno. Mi corazón comienza a golpear con fuerza, llegándome a lastimar, mi mente trabaja a esa misma velocidad, tanto fue el dolor que sin darme cuenta comienzo a llorar.
El piano se va acompañando de otros instrumentos, un violín, un chelo, una flauta traversa....van en aumento los compañeros del invasor del silencio, el sonido me atrapa en una burbuja irrompible, oleadas de sangre recorren mi cuerpo seguidos de indescriptibles estallidos de frío que parten desde la punta de mis pies y llegan a la cabeza.
Me dejo llevar, total ya nada importa, no importa el dolor que siento, nada significan mi alma y mis sentimientos quebrados, ni mi corazón acelerado queriendo salir de mi pecho, ni los espasmos que lentamente comienzan a apoderarse de mi cuerpo producto a la intromisión forzada a mi mente de la música, que me desnuda y me deja expuesta.
Solo en ese instante me doy cuenta que soy yo, solo yo en este lugar, las lágrimas recorren mis ojos de manera descontrolada seguidas de fuertes sollozos, el dolor se intensifica, me impide respirar, no me deja pensar en nada.... existe en mi sólo los rastros de la bomba que estalló hace unos instantes en mi interior, la que quemo todo, dejando mi carne viva, dolorosa ante el frío contacto del aire que apremian mis pulmones a ingresar a mi exigente sistema.
La música comienza a desvanecerse en el aire y poco a poco vuelvo a la realidad, con mis lesiones expuestas, visibles ante cualquiera.
Paso varios minutos tratando de recuperar mi compostura, recobrando la mascara que pongo ante los ojos de la gente.
La de la persona "alegre", "gruñona","risueña" y "calmada", la que indica que todo esta bien....
viernes, 2 de julio de 2010
Mierda
Vallanse a la Mierda.....¿que mas puede decir una persona que no se considera mas que eso?
solo puedo decir eso a estas alturas.
todo es una mierda.
solo puedo decir eso a estas alturas.
todo es una mierda.
martes, 29 de junio de 2010
Cine.
el otro día fui al cine (si se que es un estado de negación, pero sean realistas, es imposible que alguien este 100% de su tiempo realizando putos trabajos que hacen que se te caiga hasta el pelo)
igual fui tarde, a la función de las 12:10 de la noche... fue gracioso, por que llegamos como a las 11:30 y se nos ocurrió comer pizza... como se darán cuenta tuvimos que tragar la pizza en dos segundos y corres hacia la sala donde mostrarían robín hood....entre que mi amiga y yo corríamos por toda la sala buscando cuatro asientos, me tropezaba y ella trataba de arrancase con las cabritas para comérselas sola (cosa que no logró)la gente comenzó a molestarce... pero no tubimos ningún vestigio de culpa, no nos importó solo logramos arrancarnos de el otro par que andaba detrás de nosotras y nos comimos las cabritas escondidas en los asientos de abajo, mientras mirábamos la película (que como verán, entendí como la mitad, por que entre hablabamos y le trataba de explicar que decían en la película, por que es brasileña y como la película estaba en inglés con subtítulos en español, ella entendía la mitad de mi mitad)se pasó la hora volando....
luego volvimos a casa....me fueron a dejar y para variar después me costo un siglo quedarme dormida....pero no me importó... la pase bien y que??? ya vendrán las oleadas de culpa por no hacer las cosas que tenia que realizar (digase seminarios e informes varios)ya no importa, lo hecho hecho está....no me importa que me vayan a retar.... igual vería la película de nuevo (en ambos sentidos...iría nuevamente al cine a hacer escandalo y vería la película de nuevo para entender los primeros 30 minutos de estas que ni me acuerdo que paso).
igual fui tarde, a la función de las 12:10 de la noche... fue gracioso, por que llegamos como a las 11:30 y se nos ocurrió comer pizza... como se darán cuenta tuvimos que tragar la pizza en dos segundos y corres hacia la sala donde mostrarían robín hood....entre que mi amiga y yo corríamos por toda la sala buscando cuatro asientos, me tropezaba y ella trataba de arrancase con las cabritas para comérselas sola (cosa que no logró)la gente comenzó a molestarce... pero no tubimos ningún vestigio de culpa, no nos importó solo logramos arrancarnos de el otro par que andaba detrás de nosotras y nos comimos las cabritas escondidas en los asientos de abajo, mientras mirábamos la película (que como verán, entendí como la mitad, por que entre hablabamos y le trataba de explicar que decían en la película, por que es brasileña y como la película estaba en inglés con subtítulos en español, ella entendía la mitad de mi mitad)se pasó la hora volando....
luego volvimos a casa....me fueron a dejar y para variar después me costo un siglo quedarme dormida....pero no me importó... la pase bien y que??? ya vendrán las oleadas de culpa por no hacer las cosas que tenia que realizar (digase seminarios e informes varios)ya no importa, lo hecho hecho está....no me importa que me vayan a retar.... igual vería la película de nuevo (en ambos sentidos...iría nuevamente al cine a hacer escandalo y vería la película de nuevo para entender los primeros 30 minutos de estas que ni me acuerdo que paso).
lunes, 21 de junio de 2010
Deseo
¿que es el deseo? para mi es una conducta aprendida que va variando de acuerdo a la cultura en que se esta inserto.
según el diccionario el deseo es un impulso, anhelar algo con vehemencia, una apreciación afectiva sobre algo.
el deseo es algo conductual, si viviéramos en un país musulmán, nuestro mayor deseo sería cubrir nuestros rostros, encontrar un marido que nos mantenga y lo máximo sería ser la primera esposa.
si viviéramos en el siglo XV nuestro mayor deseo sería ver a Cristóbal colon, o saber como diantres cae Constantinopla si eras un erudito. si eras un pobre cristiano, era entender que decían en las misas, saber leer y lo mas importante,se deseaba llegar vivo al día siguiente. Para Freud el deseo es algo solamente carnal.
el objeto de mi deseo en estos momentos no se donde esta, según la cultura donde estoy creo que está dentro de los cánones establecidos, total ¿no se supone que es la liberación femenina en este siglo y el pasado?
no crean nada antes de tiempo...solo primero deseaba tremendamente estrangular a una persona que fue y es muy especial para mi. iba a cometer un verdadero crimen, iba a extinguir su existencia de la faz de la tierra. pero el enojo me duró como 30 minutos y se me pasó. creo que sus actos fueron totalmente impulsivos, estaba dolido, solo espero que no se arrepienta después de lo que ha echo.
también deseaba ver el partido con un rico asado entre los amigos y familiares, pero en cambio tube un partido peleado y fome. después me puse a pensar que estoy demaciado irritable, me enojo por nada y por todo, ultimamente las ganas de triturar,explotar y matar a mas de un ser vivo son constantes, creo que es el estres, el hecho de las miles de cosas que tengo que hacer, el hecho de dormir una vez a la semana de forma "normal" y culpa de mis ataques hormonales.
bueno me voy a poner a trabajar que para variar tengo muchas cosas que hacer y no he hecho nada...puro saco la vuelta...
mi mas profundo deseo es que se acabe este semestre y terminar viva.
según el diccionario el deseo es un impulso, anhelar algo con vehemencia, una apreciación afectiva sobre algo.
el deseo es algo conductual, si viviéramos en un país musulmán, nuestro mayor deseo sería cubrir nuestros rostros, encontrar un marido que nos mantenga y lo máximo sería ser la primera esposa.
si viviéramos en el siglo XV nuestro mayor deseo sería ver a Cristóbal colon, o saber como diantres cae Constantinopla si eras un erudito. si eras un pobre cristiano, era entender que decían en las misas, saber leer y lo mas importante,se deseaba llegar vivo al día siguiente. Para Freud el deseo es algo solamente carnal.
el objeto de mi deseo en estos momentos no se donde esta, según la cultura donde estoy creo que está dentro de los cánones establecidos, total ¿no se supone que es la liberación femenina en este siglo y el pasado?
no crean nada antes de tiempo...solo primero deseaba tremendamente estrangular a una persona que fue y es muy especial para mi. iba a cometer un verdadero crimen, iba a extinguir su existencia de la faz de la tierra. pero el enojo me duró como 30 minutos y se me pasó. creo que sus actos fueron totalmente impulsivos, estaba dolido, solo espero que no se arrepienta después de lo que ha echo.
también deseaba ver el partido con un rico asado entre los amigos y familiares, pero en cambio tube un partido peleado y fome. después me puse a pensar que estoy demaciado irritable, me enojo por nada y por todo, ultimamente las ganas de triturar,explotar y matar a mas de un ser vivo son constantes, creo que es el estres, el hecho de las miles de cosas que tengo que hacer, el hecho de dormir una vez a la semana de forma "normal" y culpa de mis ataques hormonales.
bueno me voy a poner a trabajar que para variar tengo muchas cosas que hacer y no he hecho nada...puro saco la vuelta...
mi mas profundo deseo es que se acabe este semestre y terminar viva.
domingo, 13 de junio de 2010
Esta cosa tiene que tener titulo???
No le voy a poner por que no me da la gana.
hoy no fue un buen día para mi, me duele cada parte de mi ser, siento cada músculo de mi persona, cada roce existente con mi piel, el aire pasar por mis vías respiratorias, la cabeza abombada punch, punch. con un pulso independiente al resto de mi cuerpo.
mas encima con la suerte que poseo, tengo que estudiar invertebrados tengo prueba el jueves, y si me va mal de nuevo, aparte de echarme ese ramo voy a tener que ir a ver si o si a la profesora...y para ser honesta me da susto...
¿la causa de mi malestar?, bueno no es un resfrío así que la gente esta a salvo esta vez...lo que me pasa es lo que se supone que sucede una vez al mes, cada 28 días a una mujer completamente normal ¿la diferencia? a mi me esta pasando cada 14 días. si ya se, mi mama ya se encargó de retarme, por que se me ocurrió una idea mas brillante que llamarla justo cuando me sentía como las pelotas y como es mi mamá se dio cuenta de forma inmediata que me sentía mal (es la única persona que se da cuenta como estoy siempre, es increíble, por teléfono, email, etc)así que me va tomar hora al doctor. de echo hoy tenia tanta cara de poto que el profe de peces me dejo salir de la clase antes "gabi, esta muy pálida, vallase a su casa mejor", me quede plop, el tan tierno, y yo como ando entera hormonal casi lo abrazo y me pongo a llorar ahí mismo, pero como soy yo, me tragué el nudo en la garganta le di las gracias y me fui.
que atroz!! si parezco adolecente!! no estoy muy vieja para eso?...voy a pensar que no por mi propio bien, por que si no me da el bajón y soy capaz de ponerme a llorar por que me miraron feo, no me imagino como me voy a poner por pensar que estoy vieja.
ya me voy a estudiar invertebrados.
No le voy a poner por que no me da la gana.
hoy no fue un buen día para mi, me duele cada parte de mi ser, siento cada músculo de mi persona, cada roce existente con mi piel, el aire pasar por mis vías respiratorias, la cabeza abombada punch, punch. con un pulso independiente al resto de mi cuerpo.
mas encima con la suerte que poseo, tengo que estudiar invertebrados tengo prueba el jueves, y si me va mal de nuevo, aparte de echarme ese ramo voy a tener que ir a ver si o si a la profesora...y para ser honesta me da susto...
¿la causa de mi malestar?, bueno no es un resfrío así que la gente esta a salvo esta vez...lo que me pasa es lo que se supone que sucede una vez al mes, cada 28 días a una mujer completamente normal ¿la diferencia? a mi me esta pasando cada 14 días. si ya se, mi mama ya se encargó de retarme, por que se me ocurrió una idea mas brillante que llamarla justo cuando me sentía como las pelotas y como es mi mamá se dio cuenta de forma inmediata que me sentía mal (es la única persona que se da cuenta como estoy siempre, es increíble, por teléfono, email, etc)así que me va tomar hora al doctor. de echo hoy tenia tanta cara de poto que el profe de peces me dejo salir de la clase antes "gabi, esta muy pálida, vallase a su casa mejor", me quede plop, el tan tierno, y yo como ando entera hormonal casi lo abrazo y me pongo a llorar ahí mismo, pero como soy yo, me tragué el nudo en la garganta le di las gracias y me fui.
que atroz!! si parezco adolecente!! no estoy muy vieja para eso?...voy a pensar que no por mi propio bien, por que si no me da el bajón y soy capaz de ponerme a llorar por que me miraron feo, no me imagino como me voy a poner por pensar que estoy vieja.
ya me voy a estudiar invertebrados.
viernes, 11 de junio de 2010
Lluvia
La lluvia golpeaba en la ventana, por suerte, si no me habría quedado dormida.
es increíble como un par de palabras pueden amargar el día a una persona, mas cuando es en la primera hora de la mañana, llegan y lo dicen sin un saludo y mas encima hablan sobre cosas que no saben, no entienden y no se dan ni el mínimo trabajo de averiguar para tener justificaciones fundadas a los dichos cometidos ¿donde quedó el método científico en esta familia?, siempre desde pequeñas nos enseñaron que para generar una opinión uno debe conocer, por lo menos, las bases del asunto para tener una opinión fundada y no decir una maraña de estupideces ´¿acaso se les olvido la lección que nos cantaban desde que tengo memoria?, donde quedo la frase "si no sabes no hables, pregunta, averigua".
aveces se les olvida practicar sus lecciones.
me gusta la lluvia, siempre me a gustado, ayuda a tranquilizarme,su ruido constante es como una canción de cuna que calma mi mente, es como un desahogo a gran escala, una gran expulsión de energía acumulada, en fin una rabieta.
pero a mi me calma,me gusta imaginarme que soy yo la que esta haciendo el escandalo y libero toda esa energía acumulada. también me pone nostálgica, me recuerda cuando pequeña, estaba en mi casa con mi mama haciendo sopaipillas o jugando con mi gran amigo en la pieza o veíamos en la televisión todos los dibujos animados prohibidos, total estaba lloviendo, no había nada que pudieramos hacer.
me gusta el frió húmedo se produce, llega a mis pulmones enfriándolos, llevando el característico olor de la lluvia, renovándolos. me gusta que el agua que caiga en mi rostro y se deslice por mi piel haciéndola recordar que esta viva.
por suerte hoy llovía, no se que ángel guardián hay en el cielo que decidió lanzar esta ráfaga de agua para calmar mis ímpetus y que no ardiera Troya hoy nuevamente.
un día me van a pillar volando bajo, sin fuerzas para sacar paciencia de la nada y me van a encontrar y les aseguro que no les va a gustar lo que vean.
es increíble como un par de palabras pueden amargar el día a una persona, mas cuando es en la primera hora de la mañana, llegan y lo dicen sin un saludo y mas encima hablan sobre cosas que no saben, no entienden y no se dan ni el mínimo trabajo de averiguar para tener justificaciones fundadas a los dichos cometidos ¿donde quedó el método científico en esta familia?, siempre desde pequeñas nos enseñaron que para generar una opinión uno debe conocer, por lo menos, las bases del asunto para tener una opinión fundada y no decir una maraña de estupideces ´¿acaso se les olvido la lección que nos cantaban desde que tengo memoria?, donde quedo la frase "si no sabes no hables, pregunta, averigua".
aveces se les olvida practicar sus lecciones.
me gusta la lluvia, siempre me a gustado, ayuda a tranquilizarme,su ruido constante es como una canción de cuna que calma mi mente, es como un desahogo a gran escala, una gran expulsión de energía acumulada, en fin una rabieta.
pero a mi me calma,me gusta imaginarme que soy yo la que esta haciendo el escandalo y libero toda esa energía acumulada. también me pone nostálgica, me recuerda cuando pequeña, estaba en mi casa con mi mama haciendo sopaipillas o jugando con mi gran amigo en la pieza o veíamos en la televisión todos los dibujos animados prohibidos, total estaba lloviendo, no había nada que pudieramos hacer.
me gusta el frió húmedo se produce, llega a mis pulmones enfriándolos, llevando el característico olor de la lluvia, renovándolos. me gusta que el agua que caiga en mi rostro y se deslice por mi piel haciéndola recordar que esta viva.
por suerte hoy llovía, no se que ángel guardián hay en el cielo que decidió lanzar esta ráfaga de agua para calmar mis ímpetus y que no ardiera Troya hoy nuevamente.
un día me van a pillar volando bajo, sin fuerzas para sacar paciencia de la nada y me van a encontrar y les aseguro que no les va a gustar lo que vean.
jueves, 3 de junio de 2010
Salida
Tenia escrito otra cosa, pero decidí cambiarlo a ultima hora....bueno algún día pondré lo que escribí antes.
el fin de semana me junte con una de mis grandes amigas y salimos el sábado en la noche, nos juntamos con un amigo que no veía hace muuuuucho tieempo (sacamos la cuenta y eran como 5 años)conversamos mucho (bueno hasta que la polola no nos dejo, ¬¬)y así siguió la cosa...
bueno resulta que estuvimos tomando, fumando (de manera moderada y yo no fume por si, pero si prendí un cigarro para un amigo)escuchando rock (si, ellos son rockeros y yo también y no lo voy a negar)y se fue volando la noche sin darnos cuenta...
a lo que voy es que echaba de menos hacer algo así, estoy tan metida en mi misma que no me di cuenta lo tanto extrañaba a mis amigos.
también me di cuenta de que mi mente dejo de funcionar de manera estrepitosa durante un par de días después y durante esa noche y pensaba "quizá fue el alcohol, la gente, la ruptura de la rutina", la cosa es que creo que entiendo del por que la gente se desboca en tanto "carrete", salidas y juntas, quizás les sucede lo mismo que a mi, sienten que su mente les da un pequeño descanso antes de volver a la realidad de los pensamientos tautologicos sin sentido y repasando una y otra vez cosas que no tienen mas vuelta que darle, que no tienen solución o ya esta todo tan manoseado y tiene tanto deterioro que es imposible hacer algo si no se deja enfriar, pero que lamentablemente mi voluntad es tan poca que me es imposible soltarlo y dejarlo descansar.
creo que voy a pensar seriamente salir mas seguido....a lo mejor esa estrategia funcionaria.
el fin de semana me junte con una de mis grandes amigas y salimos el sábado en la noche, nos juntamos con un amigo que no veía hace muuuuucho tieempo (sacamos la cuenta y eran como 5 años)conversamos mucho (bueno hasta que la polola no nos dejo, ¬¬)y así siguió la cosa...
bueno resulta que estuvimos tomando, fumando (de manera moderada y yo no fume por si, pero si prendí un cigarro para un amigo)escuchando rock (si, ellos son rockeros y yo también y no lo voy a negar)y se fue volando la noche sin darnos cuenta...
a lo que voy es que echaba de menos hacer algo así, estoy tan metida en mi misma que no me di cuenta lo tanto extrañaba a mis amigos.
también me di cuenta de que mi mente dejo de funcionar de manera estrepitosa durante un par de días después y durante esa noche y pensaba "quizá fue el alcohol, la gente, la ruptura de la rutina", la cosa es que creo que entiendo del por que la gente se desboca en tanto "carrete", salidas y juntas, quizás les sucede lo mismo que a mi, sienten que su mente les da un pequeño descanso antes de volver a la realidad de los pensamientos tautologicos sin sentido y repasando una y otra vez cosas que no tienen mas vuelta que darle, que no tienen solución o ya esta todo tan manoseado y tiene tanto deterioro que es imposible hacer algo si no se deja enfriar, pero que lamentablemente mi voluntad es tan poca que me es imposible soltarlo y dejarlo descansar.
creo que voy a pensar seriamente salir mas seguido....a lo mejor esa estrategia funcionaria.
lunes, 17 de mayo de 2010
¿Maldad?
Hace un par de días se murió uno de los perros de la casa.
en ves de sentirme triste por su perdida, lo primero que sentí fue alivio y después pensé ¿alivio?
¿como es posible que sienta alivio por que muere un ser vivo, que se encontraba en perfectas condiciones?(o por lo menos eso parecía)¿que fue esa respuesta inconsciente de mi parte de sentir alivio?, si no era una perra mala,no querida por la gente de esta casa ni estaba acá por pena. ella se había ganado su espacio.
después me acorde de uno de mis tantos sueños que tube hace mucho tiempo (en realidad lo encontré anotado ese mismo día)en que estaba conversando con una mujer que me decía que en realidad yo era una persona mala, que era mi esencia y que tarde o temprano iba a caer en el "lado oscuro de la fuerza" (si a lo mas estar wars) por que era algo superior a mi voluntad, que por mi causa iban a ocurrir muchas cosas y blablabla...la cosa es que me quede pensando ¿si es eso verdad?¿si esto es el comienzo, si estoy perdiendo la batalla contra mi misma?
después recordé que a partir de ese sueño me quedo dando vueltas esa idea hasta que la olvide y volví a recordar antes de ayer ¿seré realmente como dijo esa mujer?
Luego pensé. "bueno también puede haber otras razones causantes de mi reacción" como por ejemplo que en esta casa existan en promedio unos 10 perros y 5 gatos que me tienen hasta la coronilla, o que en realidad mi subconsciente se dio cuenta de que ella estaba enferma y me sentí aliviada por que no iba a sufrir, por lo menos mas de lo necesario. Pero después recordé que cuando pasan cosas malas, digo a la gente que quiero, jamás me siento mal, osea la ultima vez que recuerdo que tube una reacción sin pensar, impulsiva, sin poder controlar mi conducta fue cuando se murió mi bis abuelo cuando tenia 6 años, 6 años!!!!! desde entonces no he podido tener una reacción espontánea por decirlo así, ni siquiera cuando me entere que mi ultima bisabuela murió el año pasado, no lloré, no pude llorar, por mas que la amara, por que si la amaba y la amo (por lo menos eso creo) me fue imposible demostrar la supuesta tristeza que sentía (por que en realidad ahora que lo pienso, no me sentí triste, por mas que busque dentro de mi también fue alivio)osea que pasa con migo como puedo sentir alivio con cosas como la muerte,osea difinitivamente no es natural, así que vuelvo a preguntar ¿sera una expresión de la maldad que existe en mi que ha estado suprimida todos estos años?
en ves de sentirme triste por su perdida, lo primero que sentí fue alivio y después pensé ¿alivio?
¿como es posible que sienta alivio por que muere un ser vivo, que se encontraba en perfectas condiciones?(o por lo menos eso parecía)¿que fue esa respuesta inconsciente de mi parte de sentir alivio?, si no era una perra mala,no querida por la gente de esta casa ni estaba acá por pena. ella se había ganado su espacio.
después me acorde de uno de mis tantos sueños que tube hace mucho tiempo (en realidad lo encontré anotado ese mismo día)en que estaba conversando con una mujer que me decía que en realidad yo era una persona mala, que era mi esencia y que tarde o temprano iba a caer en el "lado oscuro de la fuerza" (si a lo mas estar wars) por que era algo superior a mi voluntad, que por mi causa iban a ocurrir muchas cosas y blablabla...la cosa es que me quede pensando ¿si es eso verdad?¿si esto es el comienzo, si estoy perdiendo la batalla contra mi misma?
después recordé que a partir de ese sueño me quedo dando vueltas esa idea hasta que la olvide y volví a recordar antes de ayer ¿seré realmente como dijo esa mujer?
Luego pensé. "bueno también puede haber otras razones causantes de mi reacción" como por ejemplo que en esta casa existan en promedio unos 10 perros y 5 gatos que me tienen hasta la coronilla, o que en realidad mi subconsciente se dio cuenta de que ella estaba enferma y me sentí aliviada por que no iba a sufrir, por lo menos mas de lo necesario. Pero después recordé que cuando pasan cosas malas, digo a la gente que quiero, jamás me siento mal, osea la ultima vez que recuerdo que tube una reacción sin pensar, impulsiva, sin poder controlar mi conducta fue cuando se murió mi bis abuelo cuando tenia 6 años, 6 años!!!!! desde entonces no he podido tener una reacción espontánea por decirlo así, ni siquiera cuando me entere que mi ultima bisabuela murió el año pasado, no lloré, no pude llorar, por mas que la amara, por que si la amaba y la amo (por lo menos eso creo) me fue imposible demostrar la supuesta tristeza que sentía (por que en realidad ahora que lo pienso, no me sentí triste, por mas que busque dentro de mi también fue alivio)osea que pasa con migo como puedo sentir alivio con cosas como la muerte,osea difinitivamente no es natural, así que vuelvo a preguntar ¿sera una expresión de la maldad que existe en mi que ha estado suprimida todos estos años?
miércoles, 12 de mayo de 2010
Cuestion de tiempo
es cuestión de tiempo....
es cuestión de tiempo que mis músculos fatigados ya no me quieran responder ( ya lo hacen con bastante dificultad)
es cuestión de tiempo que mi mente hiperactiva deje de funcionar...
es cuestión de tiempo que la gente se de cuenta....
mis amigas sentadas frente a mi estudiando, era cuestión de tiempo que ellas conocieran mi casa al fin....
es cuestión de tiempo que mi perdida de tiempo escribiendo acá me de los frutos infructuosos decepcionantes.
es cuestión de tiempo que mi boca se habrá para decir cosas sin sentido o hirientes hacia los demás (ultimamente ando sin filtro, no me doy cuenta)
solo es cuestión de tiempo.... solo que ya estoy cansada de esperar.
es cuestión de tiempo que mis músculos fatigados ya no me quieran responder ( ya lo hacen con bastante dificultad)
es cuestión de tiempo que mi mente hiperactiva deje de funcionar...
es cuestión de tiempo que la gente se de cuenta....
mis amigas sentadas frente a mi estudiando, era cuestión de tiempo que ellas conocieran mi casa al fin....
es cuestión de tiempo que mi perdida de tiempo escribiendo acá me de los frutos infructuosos decepcionantes.
es cuestión de tiempo que mi boca se habrá para decir cosas sin sentido o hirientes hacia los demás (ultimamente ando sin filtro, no me doy cuenta)
solo es cuestión de tiempo.... solo que ya estoy cansada de esperar.
lunes, 19 de abril de 2010
misma
La gente se ríe pero es verdad...
misma se apodera de mi y hace cosas que no quiero, cosas que pienso y digo "ahí se queda" nada mas..
En este momento tengo frente a mi una pila de papeles que trato de leer, sin éxito alguno.
paso por las paginas, las observo, toco e intento leer, pero nada. misma esta empeñada en detener mi lectura y aventurarse a cosas que no me interesan en este momento, que quiero tirar y no puedo.
hoy descubrí que es ella la que esta aquí, no yo ,tratando de estudiar en vano, es ella la que se queja de la soledad en que la tengo confinada, quiere decir que no solo basta el mundo que le he creado, dentro de parámetros firmemente demarcados "no salgas de aquí" pero ella ya esta aburrida de ese mundo, de este encierro, recuerda cuando pequeñas éramos una y que gracias a los adultos produjeron esta doble personalidad disiosativa incomplementarias, una es lo que quiere ser y la otra es lo que se tiene que hacer. Lamentablemente la que esta a flote en este mundo es la que tiene que hacer.
Alguna vez debí dejarla salir, mandar al mundo al centro mismo de las miseria, tirar los cuadernos de invertebrados y peces y sacarme un maldito uno sin esfuerzo.
Me gustaría volver al minuto en que nos separamos, en el momento mismo que me di cuenta que mi vida cambiaría y que deje que pasara, no saben lo arrepentida que estoy.
- "te quiero"
-"yo también, pero no como tu"(misma desde mis adentros, "por favor di que si")
- "sabes que no puedo seguir así, yo no puedo ser tu amigo"
- "pero yo no puedo ser mas que tu amiga"(eres una verdadera imbécil)
con sus ojos llenos de lágrimas, caminó hasta el lumbral de la puerta y sin mirar a tras dijo.
- "entonces hasta aquí llegamos, por favor no me vuelvas a buscar".
No fui capaz de responderle, misma estaba desgarrada, sangraba por todos lados y no dejaba de gritar..
-¿por que hiciste eso? , el no volverá.
- por que es lo correcto....es lo correcto...
en ese mismo instante a pesar de ser una niña de apenas trece años me di cuenta de que ya no éramos una sino dos personas completamente diferentes encerradas en un solo lugar...
solo quiero decir que extraño los helados y las rizas incontratables sentados en la vereda enfrente de la casa. Pero definitivamente era lo correcto.
-
misma se apodera de mi y hace cosas que no quiero, cosas que pienso y digo "ahí se queda" nada mas..
En este momento tengo frente a mi una pila de papeles que trato de leer, sin éxito alguno.
paso por las paginas, las observo, toco e intento leer, pero nada. misma esta empeñada en detener mi lectura y aventurarse a cosas que no me interesan en este momento, que quiero tirar y no puedo.
hoy descubrí que es ella la que esta aquí, no yo ,tratando de estudiar en vano, es ella la que se queja de la soledad en que la tengo confinada, quiere decir que no solo basta el mundo que le he creado, dentro de parámetros firmemente demarcados "no salgas de aquí" pero ella ya esta aburrida de ese mundo, de este encierro, recuerda cuando pequeñas éramos una y que gracias a los adultos produjeron esta doble personalidad disiosativa incomplementarias, una es lo que quiere ser y la otra es lo que se tiene que hacer. Lamentablemente la que esta a flote en este mundo es la que tiene que hacer.
Alguna vez debí dejarla salir, mandar al mundo al centro mismo de las miseria, tirar los cuadernos de invertebrados y peces y sacarme un maldito uno sin esfuerzo.
Me gustaría volver al minuto en que nos separamos, en el momento mismo que me di cuenta que mi vida cambiaría y que deje que pasara, no saben lo arrepentida que estoy.
- "te quiero"
-"yo también, pero no como tu"(misma desde mis adentros, "por favor di que si")
- "sabes que no puedo seguir así, yo no puedo ser tu amigo"
- "pero yo no puedo ser mas que tu amiga"(eres una verdadera imbécil)
con sus ojos llenos de lágrimas, caminó hasta el lumbral de la puerta y sin mirar a tras dijo.
- "entonces hasta aquí llegamos, por favor no me vuelvas a buscar".
No fui capaz de responderle, misma estaba desgarrada, sangraba por todos lados y no dejaba de gritar..
-¿por que hiciste eso? , el no volverá.
- por que es lo correcto....es lo correcto...
en ese mismo instante a pesar de ser una niña de apenas trece años me di cuenta de que ya no éramos una sino dos personas completamente diferentes encerradas en un solo lugar...
solo quiero decir que extraño los helados y las rizas incontratables sentados en la vereda enfrente de la casa. Pero definitivamente era lo correcto.
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